iStock
När det gäller barn finns det bara en konstant: förändring. Och det är inte bara tillämpligt på deras gillar och ogillar, utan även för våra ständigt växande relationer med dem som föräldrar. Du kanske har slutat äta middag tillsammans som en familj. Kanske har det blivit svårare att gå vidare efter ett argument, eller, snarare än att låta dem försöka och misslyckas, har du vant dig att ingripa när saker blir grova. Om någon av dessa situationer låter dig bekant är det dags att ta ett steg tillbaka och arbeta med ditt förälder-barnförhållande innan saker och ting blir en värre. Så här säger experter på mental hälsa att du kan förstöra ditt förhållande med dina barn utan att inse det.
1 Du pratar inte med dina barn om dina känslor.
Shutterstock
Att kunna namnge och bearbeta dina känslor är en lärd kompetens, som barn vanligtvis utvecklar hemma. Och föräldrar kan modellera hur man "namnger för att temma" känslor genom att göra det för sig själva i en enkel bild av sina barn, förklarar New York-baserade barnpsykoterapeut Lucía García-Giurgiu.
Även om du naturligtvis bör vara försiktig så att du inte tappar vuxna problem på barn innan de är redo för sådana bördor, kommer du att dela dina egna svåra stunder på ett ålders lämpligt sätt bara att stärka ditt band, humanisera dig i deras ögon och visa dem hur man säkert bearbetar sina egna negativa känslor när de kommer upp.
2 Eller låt ditt humör påverka dina interaktioner med dem.
iStock
När du har haft en tuff dag på jobbet eller känner dig utmattad, kan det kännas lite falskt att smälla på ett leende och hälsa ditt barn med spänning. Men barnen är känsliga för sina föräldrars känslor, särskilt de negativa. Om du ofta interagerar med ditt barn med ett chip på axeln kan du skada förhållandet. Kaliforniens baserade familjerådgivare Amanda Lopez föreslår att du frågar dig själv: "Hur agerar du när ditt barn går in i ett rum? Är du glad att se dem? Ignorerar du dem?" Om svaret på den sista frågan är "ja", är det dags att förfalska det tills du gör det.
"Ibland kan ett leende eller en glad glädje förändra en interaktions natur. Barn vill bli erkända och uppskattade, precis som alla andra, " förklarar Lopez. Om du har en tuffare dag, gör det till en punkt att skära ut några minuter för dig själv att sitta med dessa känslor, lägg dem sedan åt sidan så att du kan försöka få ut så mycket som möjligt av din tid med dina barn.
3 Du hanterar ditt barns raseri.
Shutterstock
Tantrums är vanliga hos yngre barn, och många föräldrar tycker att de är en särskilt frustrerande del av uppfostran. Men, enligt Lopez, kan ofta raserande tantrums indikera att ett barn känner sig hörd och kopplad från sina föräldrar.
"Försök spegla ditt barns känslor och sätta ord på dem, " föreslår hon. "Till exempel, " Du känner dig frustrerad just nu eftersom du inte vill gå i säng! " Sedan erbjuda en korrigering: "Det är OK att känna frustrerad när vi måste göra något vi inte vill göra, men just nu är det dags att lägga sig." Validering och tillhandahållande av ett alternativ hjälper barnen att lära sig att lugna själv och kommer i sin tur att minska deras behov av att agera."
4 Du får inte tillräckligt med kvalitetstid tillsammans.
Shutterstock
När det gäller föräldraskap är det mycket viktigt att spendera kvalitetstid med ditt barn. Det är en chans att bilda en djup bindning, förmedla ditt värdesystem, dela viktiga livslektioner och lägga grunden för en långvarig, frisk förälder-barn-relation. Och så länge du är aktiv med det kan "kvalitetstid" som familj vara vad som helst: åka till parken, utöva en sport, spela ett brädspel, läsa tillsammans eller till och med bara prata om din dag. Nyckeln är att vara närvarande och uppmärksam när du är tillsammans. "Du sitter kanske bredvid ditt barn, men om din uppmärksamhet är någon annanstans saknar ditt barn dig, " förklarar Lopez.
5 Eller din tid tillsammans ägnas åt enheter.
Shutterstock
I dagens dag och ålder är det alltför lätt att lita på skärmar som en stand-in barnvakt, men terapeuter är överens om att föräldrar bör motstå frestelsen. "Om du och dina barn blir underhållna av information om dina elektroniska enheter mer än att du underhåller varandra i verkliga livet, kan det finnas något större på spel här, " säger Heidi McBain, LMFT, som är baserad i Flower Mound, Texas. "Börja med att sätta gränser och gränser kring elektronisk användning för alla familjemedlemmar och börja sedan komma med små sätt som du kan koppla ihop igen med varandra, till exempel att baka något sött tillsammans, gå en promenad tillsammans eller gå ut till äta och prata om livet."
6 Och du äter sällan måltider tillsammans.
Shutterstock
Att försumma att sitta ner för familjens måltider kan vara ett tecken på att din relation med dina barn behöver lite TLC. "Familjemåltider är en viktig rutin för att främja förhållanden mellan föräldrar och barn, kommunikationsförmåga och hälsosamma matvanor, " säger Nicole Beurkens, PhD, en holistisk klinisk psykolog baserad i Caledonia, Michigan. "Om du inte kan komma ihåg förra gången du avsiktligt satte dig ner tillsammans för en måltid, eller om du inte gör det regelbundet under hela veckan, så är det ett enkelt och kraftfullt sätt att förbättra relationen du har med dina barn."
7 Du firar inte ofta ditt barns styrkor.
Shutterstock
En förälders validering är en enorm källa till självförtroende och stolthet för ett barn, och det som stämmer för ditt barns framgångar stärker ditt band som en familj. Enligt Mayra Mendez, PhD, LMFT, en psykoterapeut baserad i Santa Monica, Kalifornien, bör föräldrar alltid söka det goda i sina barn och påpeka vad deras barn gör bra. "Fånga ditt barn" att vara bra. " Detta kräver att du fokuserar om din uppmärksamhet på de positiva sakerna de gör, oavsett hur liten, "säger hon.
Orolig för att all den beröm och valideringen kommer att gå till deras huvuden? Fokusera på att berömma processen snarare än slutresultatet genom att komplettera deras hårda arbete, uthållighet eller mod.
8 Du spenderar mycket tid på att korrigera deras handlingar.
Shutterstock
Gränser är viktiga för barn. När allt kommer omkring är det genom reglerna för din familj och hushåll att de lär sig att existera i världen. Men det finns något som att korrigera ditt barn, och att göra det kan lämna dem att känna att ingenting de gör kommer att behaga dig. Mendez förklarar att om du konsekvent "fokuserar på vad du tror att ditt barn gör fel" - särskilt om du alltid "identifierar och kräver korrigering av dessa fel" - kan det skada ditt förhållande till dina barn och undergräva förtroendet.
9 Och du ger dem inte nytta av tvivel.
Shutterstock
Barn gör många misstag; det är en del av att växa upp. Men om du som standard uppfattar deras handlingar som avsiktligt, hävdar Mendez att du kan skapa en krets av förargelse och främling som i slutändan kommer att sätta avstånd och misstro mellan dig.
Istället säger hon, "fånga negativa tankar och negativa prognoser du har om ditt barn, och ifrågasätter om det finns sanning i dessa bedömningar. Gör ett medvetet försök att ändra dessa tankar och ersätta dem med mer positiva, till exempel att säga till dig själv att ditt barn betydde inte skada, att olyckor inträffade och barnet gjorde det bästa de kunde, med tanke på deras utvecklingsförmåga."
Påminn ditt barn att även om du inte gillar de speciella handlingarna, du fortfarande gillar dem som människor. Var då specifik på hur de kan ändra sina handlingar nästa gång så att problemet inte upprepar sig.
10 Du vet inte så mycket om ditt barns intressen.
Shutterstock
Om någon skulle fråga dig om ditt barns intressen, favorit tidsfördriv och klasskamrater, är du säker på att du skulle veta hur du ska svara? Om inte, kan detta vara ett tecken på att du inte tillbringar tillräckligt med kvalitetstid med ditt barn, eller att du inte lyssnar nog nog när de pratar med dig.
Miniatyren i ditt barns vardagsliv - oavsett om de gillade en klass i skolan eller gjorde upp med en vän efter ett litet argument - kanske kan läsa i det ögonblicket som trivialt, men det kunde inte vara längre från sanningen till ditt barn. "Fråga dem om deras dag och lyssna aktivt när de pratar med dig", säger Mendez. "Var nyfiken och visa äkta spänning och intresse när de delar."
11 Och du känner inte deras vänner.
Shutterstock
När dina barn blir äldre blir deras vänskap allt viktigare i deras liv. Att känna till ditt barns vänner överbryggar klyftan mellan din familj och deras nya värld utanför ditt hem och erkänner deras behov av kamratförbindelse - något som kommer att gå långt när de går in i tonåren.
Det ger dig också ett avgörande fönster med insikt om de människor som hjälper till att forma ditt barns identitet; deras väners vanor och värderingar kommer utan tvekan att bidra till ditt barns. Om vem de tillbringar sin tid med är ett stort frågetecken, bör lära känna sina vänner vara högst upp i din checklista för förbättring av relationen.
12 Du undviker att prata med dina barn om svåra ämnen.
Shutterstock
Dina barn har att göra med alla slags komplexa känslor varje dag, och om du inte pratar om de utmaningar de står inför, har de bara sina kamrater och tarmen att vägleda dem (och du kan gissa hur det ofta visar sig).
Istället för att göra ämnen som sex eller droger för tabu att prata om, erkänn att de finns och ge ditt barn de verktyg de behöver för att göra ansvarsfulla och säkra val. "Barn är mycket uppfattande och kan plocka upp icke-verbala ledtrådar kring föräldrarnas känslor av obehag", säger Gita Zarnegar, doktorsexamen, LMFT, en Los Angeles-baserad psykoanalytiker. Chansen är stor att din brist på kommunikation talar volymer, och det skickar fel meddelande.
13 Du gör allt för ditt barn.
Shutterstock
Föräldrar i dessa dagar brukar göra saker för sitt barn som de mycket väl kan göra för sig själva med lite ansträngning. Och på så sätt håller de troligen tillbaka sina barn från att nå sin fulla potential. "När du gör allt för ditt barn, berövar du dem från att ha en äkta upplevelse av vem de är och vad deras styrkor innebär, " säger Zarnegar.
Hon varnar för att när ditt barn tappar kontakten med sina egna upplevelser, förlorar de deras motståndskraft och blir oklara på vilka områden i deras liv som behöver förbättras. "Barn börjar gradvis utveckla en minskad känsla av sig själva och deras kapacitet, " förklarar hon.
14 Du låter dem inte misslyckas.
Shutterstock
På samma sätt, när du skyddar dina barn från misslyckande och besvikelse, överför du sannolikt din egen rädsla för misslyckande till dem, vilket kommer att skicka dem meddelandet om att deras bästa bara inte är tillräckligt bra och utbildar dem till riskaversamt beteende, förklarar Zarnegar.
"När du inte låter dina barn misslyckas kommunicerar du att misslyckandet är oacceptabelt och skamligt", säger hon. "Slutligen, att leva med rädsla för misslyckande leder till minskade upplevelser av vitalitet och expansivitet." Om du har hållit tillbaka ditt barn är det dags att arbeta med det elementet i ditt förälder-barn-förhållande innan de tar en stor hit för deras förtroende.
15 Du är otålig med ditt barns negativa känslor.
Shutterstock
Barnen är känslomässiga berg-och dalbanor, och som föräldrar får vi inte cherry-plocka de positiva känslorna och ignorera resten. Om du upptäcker att du är otålig när ditt barn är upprörd eller arg, och är angelägen om att spola framåt till den del där de är glada som musslor, kan detta vara ett förbättringsområde i ditt förälder-barnförhållande.
Tania DaSilva, en Toronto-baserad barn- och ungdomsterapeut, hävdar att att sakta ner och uppmuntra dina barn att ta den tid de behöver för att uppleva och bearbeta sina känslor ger dem de verktyg de behöver för att bli känslomässigt intelligenta och friska senare i livet. "Som föräldrar vill vi oftast rädda våra barn från obekväma känslor och upplevelser, men det leder inte till elastiska barn, " förklarar hon. "Låt dina barn lösa problem för sig själva och bli bekväm att vara obekväma då och då."
16 Och du kämpar för att gå vidare efter konflikter med dina barn.
Shutterstock
Naturligtvis är det normalt att barn och deras föräldrar argumenterar. Från en ung ålder kämpar barn för att hävda sin oberoende, och föräldrarna är i den osäkra positionen att se till att de gör det inom säkra, friska gränser. Men om dina konflikter dröjer med dina barn kan det betyda att något djupare är fel i förälder-barnförhållandet, vanligtvis ett problem med dålig kommunikation eller brist på förtroende - som båda kan bygga pågående förargelse över tid.
Hur som helst att besegra detta kan kännas i ögonblicket, kom ihåg att vi kan lära av våra misslyckanden - även när vi misslyckar varandra. "Misslyckande innebär att vi försöker, vi lär oss och vi växer, " säger DaSilva. "Låt oss fråga oss: 'Vad kan vi lära av detta och hur kan vi gå vidare?'. Prova att uttrycka dessa frågor högt med ditt barns deltagande och se om du kan ta saker i en konstruktiv ny riktning.
