Fakta: Barn blir irriterade av sina föräldrar. Om du tror att din existens inte gör att de ständigt rullar ögonen och stönar under deras andetag, lever du i en fantasivärld. Det är bara förälder-barnets dynamik. Men du kan minska något av det trycket. De kommer aldrig helt att acceptera dig som en icke-pinsam människa vars enda syfte inte är att förödmjuka dem framför sina kamrater - för, snälla, ni vet båda att det inte är sant - men det finns sätt att mäklare en fred, där du bara förverknar dem en del av tiden.
Det första steget är acceptans. Du måste ta en lång, hård titt på ditt eget beteende. Inte genom normala, rationella ögon. Men genom ögonen på ett barn, som uppfattar världen på ett helt annat sätt än oss andra. De saker du tycker är inte så stora saker är faktiskt, från deras utsikts, otroliga handlingar av en monsterförälder. Men du kan ändra. Kanske inte allt du gör, men tillräckligt för att ta bort några landminor i avståndet mellan dig och dem.
Här är 30 sätt du irriterar dina barn, tillsammans med några förslag på hur du kan reparera några av skadorna. Och för att ta reda på vad annat är utanför gränserna när det gäller barn, kolla in de 25 värsta sakerna du kan säga till dina barn.
1 Fråga om deras dag.
Vad är du, FBI? Är detta ett förhör? Barn kan ha mycket att säga om sin dag, men de rekyler vid direkta frågor. Om du faktiskt vill ta reda på om de lärde sig något i skolan eller fick nya vänner, håll honom tyst och låt det komma upp organiskt. Och om du tror på allt ditt barn säger, varnas: Här är 40 lögner som barn säger att föräldrar alltid faller för.
2 Ta oändliga foton av dem.
Ingenting får ett barn att tappa tanken som att bli ombedd att posera för det hundra fotot på 10 minuter. Bra Herre, behöver varje vackra ögonblick i deras liv dokumenteras? Om du verkligen behöver ytterligare ett foto , vilket är exakt samma som alla andra foton av dem på din telefon, åtminstone försöka att vara luriga och diskreta om det. Ta en bild när de inte är uppmärksamma.
3 Kamma håret.
Inte varje barn är orolig om deras hår är ett trassligt röra, eller de ser ut som om de bara vaknade upp från att sova i en dumpster under en regn. Att komma till dem med en kam eller borste kan känna dem som om de förföljs med en rostig fickkniv. Som förälder är det viktigt att välja dina strider och lita på oss, den här kan inte vinnas. För att undvika ännu mer strider, kolla in 30 saker som moms aldrig bör säga framför sina döttrar.
4 Följ ditt hot om att begränsa skärmtiden.
Varje förälder föreläser sina barn om hur TV och tv-spel ruttnar i hjärnan, men vi har inte alltid modet att följa igenom. Barnen vet det, och det är därför de lurar ut när våra hot inte visar sig vara ihåliga. Ta bort skärmtiden och det känns som om du förnekar dem mat och vatten.
5 Samverka med sina vänner.
Med interaktion menar vi inte långa, utdragna konversationer. Vi menar bara att flyga ögonkontakt och säga "Hej." Varje försök att erkänna existensen av sina vänner kan bara tolkas som ett försök att genera dem framför sina kamrater. Om du vill hålla dem lyckliga, behandla deras vänner som om du stöter på ett ex på gatan, från en relation som slutade dåligt. Stirra bara vid dina fötter, förbli tyst och hoppas att de inte märker dig.
6 Att inte hålla tillräckligt med sockerliga och ohälsosamma mellanmål i skafferi inom bekvämt avstånd.
Shutterstock
Bananer och äppelskivor? Skämtar du mig? Den enstaka biten av färsk frukt är bra, men alla barn med fungerande smaklökar kommer att kräva mer bang från deras mellanmålalternativ. De vill ha en snack-låda eller skafferi som ser ut som en Willy Wonka-feberdröm. Att inte tillhandahålla detta kan bara betyda en sak: Du älskar dem inte riktigt. Och för mer bra råd om föräldraskap, här är de 30 värsta misstag som alla gör.
7 Sjung med till dina favoritlåtar.
Du kan vara en klassiskt utbildad sångare, kunna slå alla anteckningar med perfekt vibrato, och dina barn kommer fortfarande att krama som att du är en berusad som fumlar sig igenom en karaoke-låt. Så länge avsikten är att döda dem har du det bra. Men om du tror att de tittar på med hastigt hänvisning, förvånad över varför du inte blev din generations Justin Timberlake, lurar du dig själv.
8 Dans.
Det går hand i hand med sång. Du tror att du stänger några söta drag, och alla dina barn ser är en okoordinerad vuxen som fortfarande inte inser att Roboten inte ligger inom hans eller hennes skicklighet.
9 Påminn dem om läxor.
Läxor är IRS-skatterevisionen för barnvärlden. De vet att de inte kan undkomma det, men de fruktar det för varje ben i kroppen. När deras föräldrar tar upp det är det aldrig på ett användbart sätt. Eller åtminstone så är det tolkat av barnöron.
Du kanske tror att du säger något oskyldigt som "Glöm inte att du har läxor att göra", men allt de hör är "Klockan tickar! Du kommer inte sova ikväll och du kommer att misslyckas med allt du försöker ! Du har besviken mig ännu en gång !!"
10 Försök att hjälpa dem med sina läxor.
Shutterstock
Detta är ett akademiskt samarbete som var dömt från början. Eftersom kommunikation bara inte är möjlig. Du kanske läser direkt från uppdraget och använder de exakta orden från deras lärare, och de kommer fortfarande att känna sig tillbaka i ett hörn. Du driver för hårt, eller inte förstår, eller gör allt mer komplicerat eller inte komplicerat nog, varför gör du det här åt dem ?!
11 Tvinga fram en läggdags.
Shutterstock
"Tvinga" kan verka som ett starkt ord. Du är ju inte en fängelsevakt. Åh, men du kan lika gärna vara det. Att påpeka att sänggåendet är överhängande är i grunden en fientlig handling på deras personliga frihet. Varför skulle du själviskt påpeka tidens gång, som om du inte vore den hemliga arkitekten bakom allt, som på ett fiendiskt planerade att beröva dem värdefulla stunder? De kanske bara skrynker näsan på dig, men kan vara säker på att någonstans i huvudet sjunger den stora all-ensemble-låten från Les Miserables . "Hör du folket sjunga? / Sjunga sången av arga män ?!"
12 Kasta bort sina konstverk som helt klart skulle bli ovärderliga i konstvärlden på ytterligare 20 år.
Shutterstock
Det är som att du inte ens bryr dig om det hastigt ritade krita mästerverk som de slutade på fem minuter och sedan glömde att det fanns efter att du satt upp det på kylskåpet! Det är uppenbart att meddelandet du skickar dem är: "Din talang spelar ingen roll och du bör bara ge upp nu." Hur kunde du?
13 Byt ut pommes frites med broccoli.
Föreställ dig detta: Du är på en restaurang med din familj, bara försöker njuta av en enkel måltid. Du ger servern din beställning, och sedan avbryter denna stora brute som kallar sig din förälder för att säga, "Kan du ersätta broccoli för pommes frites?" Fiiiiine. Medan de är där, varför inte bara göra varje måltid till en stor skål med smaklös pasta? Orsakar uppenbarligen att du inte vill att de ska uppleva JOY längre !!
14 Använd saliv och en tumme för att torka av något från ansiktet.
Det måste finnas ett bättre sätt att ta bort en fläck eller matpartiklar från ditt barns ansikte. När de ser att den våta tummen skinglar mot dem, redo att attackera deras kind som en Silkwood dusch, skickar den ett rys nedåt ryggraden. De kommer inte tillbaka eftersom de motsätter sig att rengöra ansiktet. Men skillnaden mellan en fuktig handduk och din spettblöta tumme är som skillnaden mellan en fin dusch och att sprutas ner med en trädgårdsslang.
15 Få dem att sluta spela Fortnite eftersom det är middagstid eller vad som helst.
Shutterstock
Ja, det är viktigt att tanka en kropp med de näringsämnen den behöver för att överleva. Men kommer det att hjälpa ett barn att överleva den döda-eller-bli-dödade dystopiska mardrömsskalan av Fortnite? Din oförmåga att förstå hur ett tredjepersons skyttespel är viktigare än att sitta vid ett bord, låtsas äta grönsaker och ignorera frågor om vad de gjorde med sin dag får dem att känna sig legitimt vansinniga.
16 Prata om puberteten.
Gå bara iväg. Du kan besöka ämnet senare. Som när de är 30.
17 Be dem att handla när din lista är längre än en artikel.
Shutterstock
Om de inte har något annat val än att följa med dig på en livsmedelsekspedition, bra. Men låt oss åtminstone prioritera. Hur mycket på den så kallade "listan" behöver du faktiskt? Vi kan säga utan att titta på att du antagligen har gått överbord med frukt och grönsaker. Låt ditt barn klara det till det väsentliga. Poptarts. Boom, du är klar! Vad var så svårt med det?
18 Ta STORA foton på din iPad.
Du vet att din telefon tar bilder också, eller hur? Du behöver inte piska ut den stora iPad och börja peka den överallt, som om du skyddar dig själv med ett tre-ringband. Varje gång du gör det gör du att dina barn vill följa samma säkerhetsråd om att överleva en husbrand: Stanna, släpp och rulla.
19 Prata om vädret.
Shutterstock
Åh verkligen, temperaturen idag kan variera några grader under det normala, så vi kanske vill ta med en tröja eller åtminstone en lätt vindjacka, såvida vi inte är oroliga för att 20% risken för regn förutsägelse, då kanske vi borde få en smalare, men ingenting för tungt för OH MY GUD, snälla låt det stoppa !! En förälder som talar om vad vädret "kan vara" är barnekvivalenten med waterboarding.
20 Använd förkortningen LOL i en mening.
Det är som när barn på 60-talet konfronterades av föräldrar som insisterade på att säga saker som "Det är groovy, jag kan gräva det." De tycker inte att du är cool nu. I själva verket exakt motsatsen.
En förälder är alltid bättre tjänad av att vara (eller åtminstone verkar vara) utan kännedom. När du börjar släppa slang - "Den tjejen du pratade med, är det din bae?" - inte bara har du gett ett barn som är motiverat för att du lämnade hemmet och blivit en tåghobb på heltid, du har förstört ditt poker ansikte. De vet vad du vet. Känslighetsvetenskap, och du har en mycket bättre chans att få viktiga intel. Och kom ihåg: alltid undvika de 40 ord som människor över 40 bör inte använda.
21 Var för kärleksfull mot din make eller partner.
Shutterstock
Tre ord: Få… ett… rum. Ja, barnen är mycket glada över att deras föräldrar känner äkta tillgivenhet mot varandra. Men den tillgivenheten bör kommuniceras på sätt som är barngodkända och icke-grova. Som att bara le mot varandra. Eller håll händerna i fem sekunder tills deras barn märker det och släpper sedan omedelbart ditt grepp med extrema fördomar .
22 Var för kärleksfull mot dem .
Om du seriöst vill ha en kram och / eller kyss från ditt barn, agera som en vanlig person och begär det innan du lämnar huset, och definitivt innan fönstret är öppna eller det finns naturligt solljus någonstans nära någon av er, vilket kan avslöja din förälder-barnkänslor till en förlåtande omvärlds skymtande blick.
23 Var för kärleksfull med dem medan deras vänner är RÄTTA DÄR och kan se allt !!
Shutterstock
Du lämnar dem bara ett val: Att lämna staden och byta namn, ändra faktiskt hela sin identitet. De måste gå in i vittnesskyddsprogrammet. På allvar, vad kan de annars göra? Hur du lutade in för ett kyss, och det landade rätt på deras kind och stannade där i flera sekunder? Hur kan ditt barn eventuellt leva ner det? De har marken av odjuret nu. Du har ångrat dem.
24 Att inte förstå varför det är fascinerande att se människor spela videospel på YouTube.
Shutterstock
Ja, det är meningslöst. Varför inte bara spela Minecraft snarare än att titta på en kille som ser ut som att han bor i sina föräldrars källare spela Minecraft i timme efter timme efter timme? Hur är den underhållningen? Att bara ställa frågan innebär att du är smärtsam utan kontakt, och omfattningen av din kunskap om videospel börjar och slutar med den ursprungliga Super Mario Bros.
25 Begär att de inte behandlar badrummet som om det är en toalettstopp.
Shutterstock
Det känns inte som att du frågar mycket. Du vill bara inte att de ska använda toaletten som om det är en bullseye som de inte har för avsikt att slå. Eller att lämna våta handdukar på golvet, eller fläckar av tandkräm på fåfängsspegeln, eller så vet Gud vad det är i diskbänken.
Dina rimliga förfrågningar hälsas dock som om du är en hälsokontrollör som vill stänga av familjeföretaget. Vilken muta måste de hosta för att du ska gå bort? För att lära dig om de bästa sätten att rensa upp efter dina barn, kolla in 20 fantastiska knep för rengöring av ditt badrum.
26 Att vara på Facebook eller andra sociala medier.
Shutterstock
Tänk dig att vara ett barn igen, och dina föräldrar har plötsligt möjligheten att säga något till dig, eller dela ett foto, eller (himlen hjälpa oss) ett "skämt", och det utbytet kan bevittnas av alla du känner och alla du någonsin kunde kanske vet . Det är den skräckvisning som moderna barn måste kämpa med. Hur generade är de? En brittisk studie 2017 fann att 14%, eller drygt en av tio barn, är mer generade av sina föräldrar online än i verkligheten. Detta är definitivt en av anledningarna till att du borde vara så glad att du inte är tonåring just nu.
27 Berätta pratande berättelser om din ungdom som inte går någonstans.
Om du insisterar på att berätta för dina barn en "lustig" berättelse från din barndom, se till att den följer dessa två regler: En, det har en poäng. Oavsett om det är "våra telefoner var fästa på väggen " eller "och det var när jag fick veta att du bara är ansvarig för dig själv", har en destination eller moral i åtanke. Två, är din berättelse längre än en Looney Tunes- tecknad film? Om inte, bry dig inte. Du är på väg mot "Jag får det, jag geeeeeeet it" territorium.
28 Ge dem sysslor.
Att be ett barn ta ut papperskorgen eller tömma diskmaskinen kan tyckas ofarligt eller till och med en möjlighet för dem att lära sig om värdet av hårt arbete, men för dem är det inget annat än samhällsomfattande service. De gör det bara för att det andra alternativet är fängelse.
Du kan uppmuntra dem allt du vill, men ditt "bra jobb" beröm faller på döva öron. Du kan lika gärna vara en parole officer, logga in på sina pappersarbete och påminna dem med en bländning att inte hoppa över staden.
29 Fortsätt insistera på att "de ursprungliga Star Wars- filmerna var de bästa."
Shutterstock
Du kommer aldrig övertyga dem om att Empire Strikes Back är en bättre film än The Last Jedi eller till och med Rogue One . Det kommer bara aldrig att hända. Det skulle vara som att hävda att Marx Brothers är i grunden mer komediskt begåvade än Teen Titans Go . Dra ut håret allt du vill, du ändrar inte tanken. Om något gör du bara mer irriterad över att du är så fast i det förflutna.
30 Tvinga dem att titta på babybilder av sig själva.
Nej, det fotot av dem som en baby, hårlöst och slingrande, vattlande runt köksgolvet som en pantless pingvin, är helt klart inte "a-dor-a-ble." Det är ett offentligt angrepp på deras karaktär.
