Fick det skämtet dig grimas eller rekyler i skräck? Eller skrattade du högt trots att du vet att du förmodligen inte borde göra det? Det är ett hemskt skämt som vissa skulle kategorisera som "mörk humor", och det är naturligtvis inte för alla. Men om tvinnade och makabra mörka skämt gör att du fnissar, kan det vara ett tecken på att du är smartare än den vanliga personen.
Det är sant, och det har bevisats av vetenskapen. I en studie från 2017 av österrikiska neurologer fann de att människor som uppskattar mörka skämt, som de definierar som "humor som behandlar olyckliga ämnen som död, sjukdom, deformitet, handikapp eller krigföring med bitter underhållning" faktiskt kan ha högre IQ: er. Dessutom är de mindre negativa och aggressiva än människor som strikt föredrar G-rankade familjevänliga skämt. Varför? För om du kan se humor i även de dysteraste delarna av livet, och du kan skratta av riktigt mörka skämt, är det mindre troligt att du tar världen för allvarligt.
Vill du ta reda på om du är ett lyckligt geni? Ta en titt på dessa 45 mörka skämt, och om du fångar dig själv guffawing trots det fruktansvärda ämnet, kan du bara vara den snällaste, mest intelligenta personen du känner.
De bästa mörka humorskämt
Shutterstock
- Vad är rött och dåligt för dina tänder? En tegelsten
- Jag skulle berätta ett dött babyskämt. Men jag bestämde mig för att avbryta.
- Varför kommer Dr. Pepper i en flaska? Hans fru är död.
- Varför hatar Helen Keller piggsvin? De är smärtsamma att titta på.
- Varför kan inte föräldralösa barn spela baseball? De vet inte var hem är.
- Ge en man en match, så kommer han att vara varm i några timmar. Sätt en man i brand, så kommer han att vara varm resten av livet.
- Jag frågade en vacker, ung hemlös kvinna om jag kunde ta henne hem. Hon log mot mig och sa ja. Utseendet på hennes ansikte ändrades dock snart när jag gick av med hennes kartong.
- Min fru och jag har nått det svåra beslutet att vi inte vill ha barn. Om någon gör det, skicka bara dina kontaktuppgifter så kan vi lämna dem i morgon.
- Mina äldre släktingar gillade att reta mig vid bröllop och sa: "Du kommer att vara nästa!" De slutade dock snart, när jag började göra samma sak med dem vid begravningar.
- En blind kvinna berättar för sin pojkvän att hon träffar någon. Det är antingen riktigt fruktansvärda nyheter eller riktigt bra nyheter.
- Jag grävde i vår trädgård när jag hittade en kista full av guldmynt. Jag skulle springa rakt hem för att berätta för min fru om det, men då kom jag ihåg varför jag grävde i vår trädgård.
- "Jag har goda och dåliga nyheter, " sa läkaren till sin patient. "Ge mig de goda nyheterna först, " sa patienten. "Dina testresultat är tillbaka, " sa doktorn, "och du har bara två dagar att leva." "Det är de goda nyheterna?" utropade patienten. "Vad är de dåliga nyheterna?" "Jag har försökt nå dig i två dagar."
- Även människor som är bra för ingenting har förmågan att ge ett leende i ansiktet. Till exempel när du trycker ner dem för trappan.
- Min farfar säger att jag är för beroende av teknik. Jag kallade honom en hycklare och kopplade bort hans livsstöd.
- En mans skräp är en annan mans skatt. Underbart ordstäv, hemskt sätt att ta reda på att du antogs.
- Två jägare är i skogen när en av dem kollapsar. Hans jaktkompis ringer omedelbart 911. "Min vän andas inte, " ropar han i telefonen. "Vad ska jag göra?" "Koppla av, " berättar operatören. "Jag kan hjälpa oss. Låt oss först se till att han är död." Det finns tystnad, och sedan ett skott. Killen tar tillbaka telefonen och säger, "OK, nu vad?"
- Jag besökte min vän i hans nya hus. Han sa att jag skulle göra mig hemma. Så jag kastade honom ut. Jag hatar att ha besökare.
- "Åh pappa, " sa ungen. "Jag älskar dig så mycket!" "Hej, " svarade mannen. "Tills vi får DNA-testresultaten är jag bara Harry för dig!"
- Vad är den svåraste delen av en grönsak att äta? Rullstolen.
- Min son, som är i astronomi, frågade mig hur stjärnor dör. "Vanligtvis en överdos, son, " sa jag till honom.
- Vad sa Kermit grodan vid Jim Hensons begravning? Ingenting.
- Förra dagen bad min fru mig att ge henne läppstift men jag gav henne en limpinne av misstag. Hon pratar fortfarande inte med mig.
- Jag önskar att gräset i min bakgräsmatta var emo. Då skulle det skära sig själv.
- Bryt aldrig någons hjärta, de har bara ett. Bryt benen istället, de har 206 av dem.
- Min flickvänhund dog, så jag försökte heja henne upp genom att få henne identisk. Det gjorde henne bara mer upprörd. Hon skrek åt mig: "Vad ska jag göra med två döda hundar?"
- "Knock Knock!" "Vem är där?" "Det är Dave!" "Dave vem?" Dave brister i tårar och insåg att hans mormors Alzheimers har kommit fram till den punkt där hon inte längre kommer ihåg honom.
- . Om du först inte lyckas… Då faller fallskärmshoppning definitivt inte för dig. (kredit: Steven Wright)
- Jag köpte min blinda vän ett ostgalleri för hans födelsedag. En vecka senare berättade han för mig att det var den mest våldsamma bok han någonsin har läst.
- Vad är gult och kan inte simma? En buss full av barn.
- Vad är svart och klistrar fast vid ett träd? En kikande tom efter en skogsbrand.
- Jag kommer aldrig att glömma min farmors sista ord till mig strax innan han dog. "Håller du fortfarande på stegen?"
- Vilken gåva fick barnet utan händer för sin födelsedag? Ingen aning. Han har inte kommit fram till hur han öppnar den ännu.
- Det visar sig att en ny ny studie fann att människor äter mer bananer än apor. Det är sant. Jag kommer inte ihåg förra gången jag åt en apa.
- Vad är skillnaden mellan mig och cancer? Min pappa slog inte cancer.
- Jag hatar dubbla standarder. Bränn en kropp på ett krematorium, du "är en respektfull vän." Gör det hemma och du "förstör bevis."
- En kille går med en ung pojke in i skogen. Pojken vänder sig till honom och säger: "Hej herr, det blir riktigt mörkt och jag är rädd." Mannen svarar: "Hur tror du att jag känner mig? Jag måste gå tillbaka ensam."
- "Jag arbetar med djur, " säger killen till sitt datum. "Det är så sött, " svarar hon. "Jag älskar en man som bryr sig om djur. Var arbetar du?" "Jag är en slaktare", säger han.
- Varför avstängdes den spedalske hockeyspel? Det var ett ansikte i hörnet.
- Idag var en fruktansvärd dag. Mitt ex blev träffat av en buss. Och jag tappade jobbet som busschaufför!
- Var arbetar en tjej med ett ben? JAG HOPPAS.
- Jag har inte ett kolavtryck. Jag kör bara överallt.
- Det är viktigt att ha ett bra ordförråd. Om jag hade känt skillnaden mellan orden "motgift" och "anekdot", skulle en av mina goda vänner fortfarande leva.
- När jag beställde mat på en restaurang frågade jag servitören hur de förbereder sin kyckling. "Inget speciellt, " förklarade han. "Vi berättar bara för dem att de kommer att dö."
- "Var exakt tar du mig, läkare?" frågade patienten. "Till morgue, " svarade doktorn. "Vad?" Patienten fick panik. "Men jag är inte död ännu!" "Och vi är inte där ännu, " sa doktorn.
- Vad är det sista som går genom en flueshuvud när den träffar vindrutan på en bil som går 70 km / h? Det är rumpa.
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, klicka här för att följa oss på Instagram!
