Det finns ett gammalt ordspråk (eller kanske det bara är titeln på ett Broadway-spel) som påminner oss om den universella sanningen: "Du kan inte ta det med dig." Även om de pratar om livet efter döden, gäller detta också dina 40-tal. Om du är en 40-årig man, finns det en lång lista med saker du borde lämna förr - allt från skotrar, till vilda ålder-olämpliga kläder, till den enda värsta frisyr som någon kan ha. På din värdiga station i livet är det de 50 saker du förmodligen bör säga adjö till.
1 "roliga" slipsar
Shutterstock
Du är inte längre den roligaste killen på den frat festen. Det är dags att få ett bättre slips.
2 enorma tvättstaplar
Shutterstock
Om du någonsin har uttryckt meningen, "Jag har slut på rena underkläder igen", är det dags att ta en lång, hård titt på dina livsprioriteter. Ingen 40-årig man bör någonsin komma till den punkt där en underkläderfri dag smyger på honom.
3 skottglasögon
Shutterstock
Gör du verkligen skott så ofta att du behöver ditt eget glas med hårt sprit? Det är dags att hålla en bar fylld med glas och sprit för att piska upp en mer sofistikerad drink.
4 En AOL-e-postadress
Shutterstock
Det är dags att komma in i 2000-talet med en modernare e-postadress. Säg adjö till den lilla gula AIM-killen.
5 Ett "lyckligt" klädstycke
Shutterstock
Tyvärr, men den knapriga gamla T-tröjan som du vägrar att tvätta är inte samma sak som Michael Jordans så kallade "lucky shorts." Snälla, låt oss inte räkna upp hur du förmodligen inte är Michael Jordan på ditt kontor eller lokala pickup-spel.
6 kardborrplånbok
7 skotrar
Shutterstock
Vi kan bevisa att en skoter är en hemsk idé med en video. Ingenting om denna elektriska skoterreklam är baserad på det verkliga livet. Ingen som använder en skoter som sitt huvudsakliga transportsätt bär en kostym eller har ett "09.00-möte." Denna skoter kallas också Swagtron Swagger. Allvarligt? (Det bör naturligtvis säga att hoverboards också ingår i en kategori av förbjudna föremål för en 40-årig man.)
8 The Art of War av Sun Tzu
Tuttle Publishing
Det finns så många bättre sätt att tillkännage för världen att du är någon som tror att han är en "krigare" i livet.
9 Hacky Sacks
Shutterstock
Sätt ner fotväskan - du är en 40-årig man nu.
10 trådhängare
Shutterstock
Visst har du dem gratis från en kemtvätt, men dina kläder förtjänar bättre. Förhoppningsvis har du investerat i en vuxen garderob, som förtjänar mer än trådhängare som kan sträcka ut kläder. Uppgradera till något hårdare.
11 bowlingskor
Shutterstock
Som vi fick veta i denna studie från 2012 som publicerades i Journal of Research in Personality , kan folk gissa din ålder, kön och inkomst bara genom att titta på dina skor. Vet du vad bowlingskor avslöjar om dig? Att du är en trasig tonåring som stjäl sina skor från bowlingbanor. Eller åtminstone att du inte är en 40-årig man.
12 Hoodies
Shutterstock
Du är bara lite för mogen för det här utseendet. Och om ditt försvar av din favorithuv är, "Mark Zuckerberg bär en gammal luvtröja varje dag! Han är verkställande direktör, " skulle du ha rätt. Han är inte ännu 40.
13 akustiska gitarrer för parterna
Shutterstock
I ditt huvud är det lätt att övertyga dig själv om att alla på festen i hemlighet hoppas att du ska piska ut din gitarr och bryta in i en enmans akustisk version av "Ants Marching." Men lita på oss den här, de är verkligen inte.
14 vippor
Shutterstock
Jag vet, det här är en tuff. Vad annars ska du ha på dig när du försöker hålla kyla vibberna flyta och du sparkar runt den hackiga säcken med dina bästa bros? Kan vi föreslå faktiska skor? Och som vi redan har fastställt: Släpp den hackiga säcken!
15 träningsdräkter
Shutterstock
Run DMC ser inte bra ut på en kille som är tillräckligt gammal för att ha varit i Run DMC på 80-talet.
16 Speedos
Shutterstock
Nej.
17 En berättelse som involverar en fängelsecell
Shutterstock
Det galna garnet om dig och dina knoppar som begår en mindre brott i college är en sak. Men om du börjar någon middagssaga med "Du kommer aldrig att tro hur jag hamnade i fängelse förra helgen", förvänta dig inte ett entusiastiskt svar.
18 En nyckelkedjeflaskeöppnare
Shutterstock
Det finns alltid en flasköppnare i närheten. Om det inte finns det, kanske du måste fråga dig själv, "Är jag för närvarande på en plats där det är lämpligt att dricka alkoholhaltiga drycker?"
19 Gamer-skador
Shutterstock
Vi gillar att spela lite Resident Evil 7 lika mycket som nästa kille, men om du spelar så mycket att tummarna är ständigt knuffade har du dödat för många falska zombies och inte fått nästan tillräckligt med kondition och solljus.
20 Burning Man Friends
Shutterstock
Att ha Burning Man-vänner betyder att du har gått tillräckligt med Burning Man-festivaler för att ha en Burning Man-sociala cirkel. Det är för mycket Burning Man, man.
21 baseballmössor
Shutterstock
Såvida inte ditt namn är Aaron Judge, har du ingen anledning att ha på dig ett baseballmössa.
22 En Guy Fieri-hårklipp
Shutterstock
Diners, Drive-Ins och Dives värd gör mycket bra i världen - hans frisyr är dock en annan historia.
23 En rumskamrat
Shutterstock
Det är bra att bo med andra människor. De kallas din make och barn.
24 band T-shirts
Shutterstock
Vem tror vi att vi imponerar med vår Spoon konsert-tee?
25 Ett Tinder-konto
Shutterstock
Om din valde datingapp har blivit klandrad för ökningen av könssjukdomar i vissa stater, kan det vara dags att gå vidare till något mer ansedda, som Match.com.
26 plånbokskedjor
Shutterstock
Det finns ingen bra förklaring till en plånbokskedja. Såvida du inte cyklar genom grov bergsterreng, bör du inte vara orolig över att du tappar din plånbok.
27 Temablad
Amazon
Vid din ålder borde du vara mer upptagen av trådräkningar än om dina blad har en cool illustration av Han Solo. Bara för att du kan köpa dem på Amazon betyder det inte att du borde göra det. Och medan vi är i fråga om sängar…
28 En säng utan ram
Shutterstock
Om du bara är ute från college och bor med tre andra killar i en stadslägenhet, är en madrass på golvet förståelig. Men om inte ditt livsmål är att vara en karaktär i en Tom Waits-låt, är du alldeles för gammal för att inte investera i hela sängen. C'mon, du är en 40-årig man; du har haft decennier att räkna ut hela saken med upphöjd säng.
29 A Bong
Shutterstock
Nej, du behöver fortfarande inte din sexfotiga bong från college som du har fått smeknamnet The Wizard.
30 mager jeans
Shutterstock
Den enda person som får bära smala jeans över 40 år är Iggy Pop. Slutet av berättelsen.
31 frysta pizzarullar
Shutterstock
En frys fylld med pizzarullar och annan mikrovågbar skräpmat är inte ett alternativ för den moderna mannen.
32 Ett obestämt pass
Shutterstock
Du inser att ett pass inte bara är för att hota att lämna landet när saker inte går din väg, eller hur?
33 opramade affischer
Miramax filmer
En Pulp Fiction -filmaffisch som tejpats på din vägg ligger bara ett steg ovanför kylskåpsmagneter i hierarkin av hembygd.
34 En partner född i Clinton-åren
Shutterstock
Låt oss vara tydliga: Nej, du "äger" inte en betydande annan - oavsett ålder. Men om din SO bara kan komma ihåg de tre senaste ledarna i den fria världen, är du officiellt för ung för kompis.
35 En tatuering mindre än fem år gammal
Shutterstock
En ny tatuering på en 40-åring är inte cool eller farlig eller en symbol för din unika personlighet. Det är "att köpa en sportbil eftersom jag är livrädd för att bli gammal" av vår generation.
36 En snabbmatkondimentpaketkollektion
Shutterstock
Taco Bell varm sås är en tillfällig skyldig nöje, inte ett hushållskök.
37 En kompis på din soffa
Shutterstock
Du borde inte ens vara Facebook-vänner med den här killen längre, mycket mindre att låta honom "krascha" med dig tills hans skilsmässa är klar och han kan få sin egen plats att bo. (Du vet att det aldrig händer, eller hur?)
38 Ett svart öga
Shutterstock
Det är inte så att du inte kan ta en stans, det är att du fortfarande befinner dig i situationer där du måste ta en stans.
39 Drop-Crotch Pants
Shutterstock
Det finns ingen anledning till att du behöver så mycket utrymme där nere.
40 En gul Hummer
Shutterstock
Dessa gas-guzzling reliker från 90-talet existerar redan djupt in i utan territorium. Men om du lägger till denna iögonfallande färg gör du det enda som möjligen kan göra det värre.
41 Din mormors hand-me-Down soffa
Shutterstock
Gratis möbler är en stor sak när du är i 20-talet och kämpar för att komma förbi. Men att säga "Min mormor sov på denna soffa på college" när du är 40 är ett rop om hjälp.
42 En Selfie-pinne
Shutterstock
En vuxen man vet hur man på ett artigt sätt kan be en främling att ta ett snabbt fotografi.
43 Dina barndomsartiklar och hantverk
Shutterstock
Den glaserade lera skålen du gjorde på lägret är definitivt inte ett lämpligt vardagsrum mittpunkt.
44 Pokémon-kort
Shutterstock
Sätta. Korten. Ner. Och gå. Bort.
45 Tom ölburk och / eller tom spritflaskesamling
Shutterstock
Att spara hundratals tomma aluminiumburkar och flaskor med alla öl du har konsumerat under åren är inte som att täcka en resväska med klistermärken från långt ifrån. Det får bara människor att tänka, "Wow, den här killen har ett allvarligt dricksproblem."
46 Sportslag-temaväggskonst
Shutterstock
Det är dags att investera i några allvarliga uttalanden.
47 åtaganden från snabbmatrestauranger
Shutterstock
Ja, dina tumlar med borgmästare McCheese och Grimace är samlarobjekt. Men de är kanske inte hur en kille i 40-talet ska smutta på en cocktail i helgen.
48 vinflaskor som ljusstakar
Shutterstock
Om du inte bor på en italiensk restaurang är det inte så litet söt som du tror.
49 Jorts
Shutterstock
Eller något "normkärna" för den delen.
50 En flip-telefon
Shutterstock
Du behöver inte köpa alla nya tekniska apparater som kommer på marknaden. Men om du använder en mobiltelefon kommer du omedelbart att lägga till 30 år i din ålder på ett sätt som ett ohälsosamt boende bara kan drömma om.
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, klicka här för att följa oss på Instagram!
