Roliga enfodrar: 60 smarta enfodrar att berätta för vänner

Vi har alla upplevt det besvärliga ögonblicket av tystnad. Det händer även i en samling av gamla vänner. Det finns en lugn i samtalet, och ingen vet riktigt vad de ska säga. Du vill rädda alla från besväret, men ditt sinne är ett tomt. Du vill inte utplåna något dumt, för det gör just ögonblicket desto mer hemskt och vittigt värt. Men om du hade en spelplan - ett idiotsäkert skämt, en enfodring, säger, som kan suga all spänning ur rummet - varför skulle du vara en hjälte! Du skulle vara Chevy Chase omkring sent på 70-talet av din sociala cirkel, den som kunde räknas på för att säga det perfekta i det perfekta tillfället så att alla känner sig lite mindre obekväma och dumma. Om du bara hade planerat framåt och hade några enfoder i rygfickan, redo för när du behövde dem…

Koppla av, vi har din rygg. Här är 60 roliga, smarta och oh-så-smarta enfoder som är perfekta för alla tillfällen. Låt dem komma i minnet, så får du dina vänner att skratta så hårt att de inte ens kommer ihåg varför konversationen hade höll till att börja med.

Smarta enfodrar att ha på hand

Shutterstock

1. "Ljus reser snabbare än ljud. Det är därför som vissa människor är ljusa tills de öppnar munnen."
2. "Jag tar alltid livet med ett saltkorn. Plus en citronskiva. Och ett skott tequila."
3. "Jag har inte en öl-tarm. Jag har ett skyddande skydd för min stenhårta abs."
4. "Jag läser recept på samma sätt som jag läser science fiction. Jag kommer till slutet och jag tänker: 'Det kommer inte att hända.'"
5. "Pengar pratar. Men allt mitt någonsin säger är adjö."
6. "Kunskap är att veta att en tomat är en frukt. Visdomen sätter inte den i en fruktsallad."
7. "Livet är som en fågel. Det är ganska söt tills det hoppar på ditt huvud."
8. "Jag är skeptisk till alla som säger att de gör yoga varje dag. Det är lite av en sträcka."
9. "Jag har ingen flickvän. ​​Men jag känner en tjej som skulle bli riktigt arg om hon hörde mig säga det."
10. "En dator slog mig en gång i schack. Men det var ingen match för mig vid kickboxning."
11. "Jag har mycket att växa upp att göra. Jag insåg att det härom dagen i mitt fort."
12. "Ge en man en fisk och du matar honom en dag. Men lära en man att fiska, och du har räddat dig en fisk, eller hur?"
13. "Vi har tillräckligt med ungdomar. Vad sägs om en fontän av smart?"
14. "Ett tydligt samvete är vanligtvis tecknet på ett dåligt minne."
15. "Min terapeut säger att jag har ett hängivenhet med hämnd. Vi får se om det."
16. Min första erfarenhet av kulturschock? Förmodligen när jag kissa på ett elektriskt staket. "
17. "Oroande fungerar! Mer än 90 procent av de saker jag oroar mig för händer aldrig."
18. "Jag har inget attitydproblem. Du har ett uppfattningsproblem ."
19. "Pengar kan inte köpa dig lycka? Tja, kolla in det här, jag köpte mig ett lyckligt måltid!"
20. "Den enklaste tiden att ge förolämpning mot skador är när du skriver under någon roll."
21. Problemet är inte att fetma går i din familj. Problemet är att ingen kör i din familj. "
22. "Du behöver inte en fallskärm för att gå fallskärmshoppning. Du behöver en fallskärm för att gå fallskärmshoppning två gånger ."
23. "Det kan vara svårt att släppa en nära och kära. Men ibland är det det enda sättet att överleva en bergsklättringskatastrof."
24. "En positiv inställning kanske inte löser alla dina problem. Men det kommer att irritera tillräckligt många människor för att göra det värt ansträngningen."
25. "Låna alltid pengar från en pessimist. Han förväntar sig inte tillbaka."
26. "Bygg en man en eld, och han kommer att vara varm en dag. Slå en man i brand, och han kommer att vara varm resten av livet."
27. "Kunskap är makt och makt förstör. Så studera hårt och vara ond."
28. "Är det inte konstigt som alla automatiskt antar att goo i tvålutmatare alltid är tvål? Jag gillar att fylla min med senap, bara för att lära människor en lektion i förtroende."
29. "Jag brukade vara obeslutsam. Nu är jag inte säker."
30. "Kvinnor bör inte få barn efter 35. Egentligen är 35 barn tillräckligt."

De bästa roliga enfodrarna

Shutterstock

1. "Att gå till kyrkan gör dig inte kristen mer än att stå i ett garage gör dig till en bil."
2. "Det är aldrig bra att hålla båda fötterna ordentligt på marken. Du har problem med att ta på dig dina byxor.
3. "Ändring är oundviklig - förutom från en automat."
4. "Varför tror någon på dig när du säger att det finns fyra miljarder stjärnor men kontrollerar när du säger att färgen är våt?"
5. Jag lider inte av vansinne. Jag tycker om varje minut av det. "
6. "Vad är skillnaden mellan ett nordligt saga och ett södra saga? Ett nordligt saga börjar" En gång i tiden… "Ett södra saga börjar" Du kommer inte att tro det… "
7. "Det sista jag vill göra är att skada dig. Men det är fortfarande på listan."
8. "Det finns tre slags människor: de som kan räkna och de som inte kan."
9. "Jag är inte vegetarian för jag älskar djur. Jag är vegetarian för att jag hatar växter."
10. "Vid varje fest finns det två slags människor: de som vill åka hem och de som inte gör det. Problemet är att de vanligtvis är gift med varandra."
11. "Om Walmart sänker priserna varje dag, varför är inget i butiken ännu gratis?"
12. "Det enklaste jobbet i världen måste vara koroner. Vad är det värsta som kan hända? Om allt går fel kan du kanske få en puls."
13. "Jag har alla pengar jag någonsin kommer att behöva - om jag dör vid 15:00 i eftermiddag."
14. "En TV kan förolämpa din intelligens. Men ingenting gnider in det som en dator."
15. När du frestas att bekämpa eld med eld, kom alltid ihåg… Brandkåren använder vanligtvis vatten. "
16. "Du är en så god vän att om vi var på ett sjunkande fartyg tillsammans och det bara fanns en flytväst, skulle jag sakna dig så mycket och prata om dig med kärlek till alla som frågade."
17. "Den tidiga fågeln får ormen, men den andra musen får osten."
18. Det här är min stegstege. Jag kände aldrig min riktiga stege. "
19. Vissa orsakar lycka vart de än går. Andra när de går. "
20. "Det är inte hösten som dödar dig. Det är det plötsliga stoppet i slutet."
21. "Känner mig ganska stolt över mig själv. Pusslet jag köpte sa 3-5 år, men jag slutade det på 18 månader."
22. "Förbrände bara 2000 kalorier. Det är sista gången jag lämnar brownies i ugnen medan jag tuppar."
23. "Min chef kommer att skjuta upp den anställda med den värsta ställningen. Jag har en suck, det kan vara jag."
24. Lita inte på atomer, de utgör allt.
25. Hörde du om killen som blev slagen i huvudet med en burk soda? Han hade tur att det var en läsk.
26. "Jag var beroende av hokey pokey… men tack och lov vände jag mig själv."
27. "När jag tappar TV-kontrollen är det alltid gömt i någon avlägsen destination."
28. "De flesta är chockade när de får reda på hur illa jag är som elektriker."
29. "Mitt första jobb arbetade på en apelsinjuice, men jag blev konserverad: kunde inte koncentrera mig."
30. "Min matematiklärare kallade mig medelvärde. Hur meningsfullt!"