Det finns skämt, och sedan finns det anti-skämt. Vad i världen är ett "anti" skämt? Tänk på det så här: All komedi handlar om överraskning. Det skapar en förväntning och avviker sedan från den. Men även skämt följer regler; installationen och punchline är tillfredsställande eftersom de följer en förutsägbar formel. Anti-skämt vänder den formeln på örat. Överraskningen kommer från att överge hela förutsättningen för ett skämt.
I själva verket förnekar stanslinjen i något bra anti-skämt att det finns ett skämt i första hand. Det är roligt eftersom det är som skämtet glömde att det var tänkt att vara roligt. Ett anti-skämt tar sig själv för allvarligt, eller för bokstavligen, eller helt missar poängen. Ett dåligt skämt försöker bara och misslyckas med att vara roligt, men ett anti-skämt är roligt eftersom det inte ens försöker.
Fascinerad? Tja, bläddra, för vi skurade på internet och konsulterade med humorister online för de bästa anti-skämt som någonsin har skrivits. Här är 60 exempel på anti-skämt som vi tror representerar genren på sitt bästa.
De bästa anti-skämt som någonsin har skrivits
1. Vad kallar du ett skämt som inte är roligt?
En mening.
2. Vill du höra något som får dig att le?
Dina ansiktsmuskler.
3. Vad kallar du en blyertspetsare som inte kan skärpa pennor?
Bruten.
4. Var undertecknades konstitutionen?
Botten.
5. Vad får du när du blandar och en get och ett får?
En geep.
6. Vad kallar du en pratande sköldpadda?
Fiktiva.
7. Vad slutade efter 1987?
1988.
8. Vad sa en främling till den andra?
Ingenting. De kände inte varandra.
9. Vad säger en fransk kille till en annan fransk kille?
Mitt namn är också kille.
10. Varför sa dinosaurien "hej" till den lilla flickan?
Han var artig.
11. Vad är brunt och klibbigt?
En pinne.
12. Hur hoppar hjorten med vit svans högre än det genomsnittliga huset?
Detta beror på deras kraftfulla bakben och det faktum att det genomsnittliga huset inte kan hoppa.
13. Du vet vad som är riktigt konstigt?
Antal som inte kan delas med två.
14. Jag kan fortfarande komma ihåg min farfar sista ord innan han sparkade i hinken.
Han sa, "Hej, hur långt tror du att jag kan sparka den här hinken?"
15. Min flickvän är som en iPhone 7.
Hon har inget hörlursuttag.
16. Vad har en elefant och en druva gemensamt?
En av dem är lila.
17. Varför korsade kycklingen vägen?
Hönor har inte den kognitiva förmågan att resonera. Därför var det slumpmässigt.
18. En proton går in i en bar.
Ingen märkte det eftersom protoner är små och överallt.
19. Varför klär vi baby pojkar i blått och baby flickor i rosa
För att de inte kan klä sig själva.
20. Yo mamma är så fet…
Hon borde vara bekymrad eftersom diabetes är en allvarlig hälsoproblem.
21. Vad kallar du en man med en spade i huvudet?
En ambulans, på grund av att han har ett ganska allvarligt huvudsår.
22. Vad är gult och är något du inte bör dricka?
En skolbuss.
23. Vad sa cowboy vid sin andra rodeo?
"Det här är inte min första rodeo!"
24. När fåglar flyger i ett V, varför är den ena sidan alltid längre än den andra?
Eftersom det finns fler fåglar på ena sidan.
25. Vad är rött och dåligt för dina tänder?
En tegelsten.
26. Jag har glasögon men kan inte se. Jag har fötter men kan inte gå. Vad är jag?
En gåta.
27. Varför gör Micheal J. Fox de bästa milkshakes?
Eftersom han använder de bästa ingredienserna.
28. Varför ät dinosaurien barnet?
Det gjorde han inte. Människor dök inte upp förrän efter dinosauriernas utrotning.
29. Hur förvirrar du en blondin?
Måla dig själv grön och kasta gafflar på henne.
30. Varför väste svanen?
Biologiskt är det kodat i deras gener att göra det när det hotas.
31. Slå, slå
Jag undrar vem som är vid dörren. Jag hoppas att de vet ett bra skämt, eftersom levity är viktigt i detta grymma liv. Du måste leende ibland.
32. Vad sa en advokat till den andra advokaten?
"Vi är båda advokater!"
33. Varför finns det inga judiska människor på Uranus?
Planetens natur upprätthåller inte människolivet.
34. Vad är vitt och irriterande vid frukosten?
En lavin.
35. Vad är roligt med fem personer i en Chevy Suburban som kör bort från en klippa?
Ingenting. De var mina vänner.
36. Du kan välja din näsa och du kan välja dina vänner…
Men du kan inte råna en bank. Det är en felony.
37. Varför finns det ingen aspirin i regnskogen?
Eftersom det inte skulle vara ekonomiskt hållbart att försöka sälja läkemedel i den oerhört obefolkade regnskogen.
38. Du kan berätta mycket om en kvinnas humör bara med hennes händer.
Till exempel, om hon håller en pistol, är hon förmodligen arg.
39. Vad är skillnaden mellan bubblaplast och en morot?
Ingen äter morötter.
40. Vad kallar du en medicinstudent som senast tog examen i sin klass?
Läkare.
41. Jag säger inte att hon är en guldgrävare…
Men hon flyttade till Kalifornien 1849.
42. Vad är grönt och har hjul?
Gräs. Jag ljög om hjulen.
43. Vad kallar du 100 advokater vid havets botten?
En hemsk båtolycka.
44. Hur liknar en laserstråle en guldfisk?
Ingen av dem kan vissla.
45. Vad sa en myra till den andra myran?
Ingenting, myror kommunicerar med feromoner, inte tal.
46. Varför är hamstrar som cigaretter?
De är helt ofarliga tills du lägger en i munnen och tänder den i eld.
47. Om ett träd faller i skogen och ingen är i närheten för att höra det…
Då är mitt illegala skogsföretag en framgång.
48. Har du sett Stevie Wonders hus?
Det är mycket smakfullt inredda.
49. Hur tömmer du en pool full av kanadensare?
Berätta artigt men bestämt, "Gå ut ur poolen, snälla!"
50. Vad är orange och smakar som en apelsin?
En apelsin.
51. Vad kallar du ett hjort utan ögon?
En hjort. Frånvaron av ögon förändrar inte arten.
52. Vad är blått och luktar röd färg?
Blå färg.
53. En gorilla går in i en bar och beställer en bananmartini.
Bartendern tycker att detta är märkligt och inser att det beror på att han faktiskt drömmer. Mannen vaknar upp från drömmen och börjar berätta för sin fru allt om det. Hans fru ignorerar helt enkelt honom och sover igen. Mannen rullar över och börjar gråta när han inser att hans äktenskap är i röra.
54. Vad har en anka och en cykel gemensamt?
De har båda styret… förutom ankan.
55. Hur många tyskar krävs för att byta en glödlampa?
Ett. De är ett mycket effektivt folk.
56. Varför är inte Helen Keller en bra förare?
Eftersom hon dödades 1968 och den avlidne inte kan hantera bilar…
57. Vad sa en kannibal till den andra efter att ha ätit en clown?
"Vi kommer att få stora problem för det här!"
58. En häst går in i en bar och bartendern frågar honom, "Varför det långa ansiktet?"
Hästen säger "Evolution".
59. Hur lång är Empire State Building?
En Empire State Building hög.
60. Vad är värre än att hitta en mask i äpplet?
Hitta en mask i ditt karamelläpple. De kostar vanligtvis mer.
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, klicka här för att följa oss på Instagram!
