Att göra det till 50 kan känns samtidigt som en seger och ett nederlag. Å ena sidan har du levt i ett halvt sekel! Du är tillräckligt gammal för att bli fylld med visdom och livserfarenhet, men inte så gammal att du känner dig som en antikvitet. Samtidigt finns det dagar då du känner din ålder. Kanske inte fysiskt, men åtminstone kulturellt. Världen verkar inte kretsa om dig som den en gång gjorde tillbaka i dina yngre år.
Allt från dina modeval till dina heminredningsalternativ känns nu lite mer begränsat. Du kan inte komma undan med någonting du vill längre, för en 50-åring hålls till en annan standard. Och det är faktiskt inte en dålig sak. Nu, mer än någonsin, förväntar sig världen att du ska vara vuxen. Här är 75 saker som en kille över 50 år bör tänka på att gå i pension från sitt liv, om han inte redan har gjort det.
1 En hoverboard.
Om du är över 50 blev du förmodligen förtrollad av den Back to the Future- uppföljaren där Michael J. Fox undviker fångst på ett futuristiskt hoverboard. Ledsen att bryta den åt dig, men den fantasin är exakt det: en fantasi. Moderna hoverboards är i bästa fall farliga och haltiga. (Åh, och de svävar faktiskt inte.)
2 En futon.
När du först dekorerar en lägenhet verkar en futon vara ett bra köp: det är både en säng och en soffa! När du passerar 50 är det dock hög tid att du får både en säng och en soffa.
3 opramade affischer.
Allt som fästs på din vägg med skotjband aldrig förtjänade att vara där i första hand. Lägg den i en ram, lämna den i lådan med din andra gamla kollegium sovsal inredning, eller (gulp!) Kasta ut den.
4 En löpband.
Shutterstock
Det är det gymutrustning som alla hatar och med goda skäl. Att köpa en och lägga den i ditt hem är bara att visa upp och inte på ett bra sätt. Det säger till världen, "Jag bryr mig nog om min hälsa för att köpa en dyr bit träningsutrustning som jag aldrig kommer att använda och bara hänga tvätt på den."
5 En mobiltelefonhölster.
Tillbaka när de enda tillgängliga mobiltelefonerna var av tegelstorlek (och -formad) Nokias, ett hölster som detta var det coolaste, smartaste sättet att vagna runt din lustiga nya enhet. Idag vet vi alla bättre: mobiltelefonen går i fickan.
6 Ett minikylskåp (och inget stort kylskåp)
Ha på alla sätt ett minikylskåp! (Lager det också med kall öl.) Låt det inte vara ditt enda kylskåp.
7 Ett förfallet pass.
Shutterstock
En av gåvorna till att bli äldre är att inse hur dyrbar tid det är. Om du har tänkt att ta en stor resa eller se en del av världen som du alltid har velat besöka, måste du sluta skjuta upp den. Förnya passet och gör planer medan du fortfarande är ung och fysiskt frisk nog för att njuta av det.
8 biljetter till Lollapalooza.
Enligt en rapport från Chicago Tribune 2015 är nästan 40 procent av de deltagande i Lollapalooza mellan 18 och 24 år. Ytterligare 40 procent av deltagarna är mellan 25 och 34 år, medan färre än 10 procent är över 45. Allt detta till säga: Vill du verkligen vara den 50-åriga killen på en fest full av 24-åringar?
Dessutom finns det ett annat relatabelt skäl till att du har en bättre tid att sitta hemma, ha bekväma byxor och lyssna på dina låtar på en skivspelare av hög kvalitet. "Jag gillar inte att sitta på marken, " sa en deltagare till Tribune . "Jag har en dålig rygg."
9 mustaschvax.
Shutterstock
Vill du odla en mustasch efter 50? Det är bra - prisvärt, till och med. Ansiktshår är varje mans rätt. Men att ha Salvador Dali-förfalskningar hjälper inte din trovärdighet som vuxen. Låt bara din stash göra vad den vill göra; försök inte manipulera det till smarta, onaturliga former. Och om du vill ha ett mycket mer snyggt utseende, stjäl dessa 23 Top Tricks från Barbers på rakning på rätt sätt.
10 Mer än två sociala mediekonton.
Shutterstock
Om du redan är på Facebook och Instagram är det gott - särskilt om det är där du kan hålla jämna steg med din nära familj. Men om du också bränner upp Twitter med 50 inlägg om dagen och spenderar timmar på och Snapchat, är chansen stor att ditt virtuella liv bryter för mycket på din riktiga. Vårt råd: Välj den eller två du bryr dig mest om och använd dem på ett ansvarsfullt och respektfullt sätt för att kommunicera med vänner och nära och kära.
11 Ett fantasy-fotbollslag som du inte kan sluta prata om.
Shutterstock
Fantasifotboll är en rolig hobby. Men det är bäst att begränsa konversationen om hobbyen - detaljerna om vilka branscher du funderar på och vad din långsiktiga strategi är - när du är i närheten av icke-hobbyister. Gratis idé: prata om riktiga sporter! Alla älskar dem.
12 Ett armbandsur som ser ut som om det var ett pris längst ner i en spannmålslåda.
Vid denna tidpunkt i ditt liv förtjänar du en klocka som din pappa brukade bära - en avancerad timepiece med en ren, modern design, inte en klocka vars band sträcker sig till punkten att bryta varje gång du så mycket som flexar handleden.
13 jeans som inte passar riktigt.
Shutterstock
Oavsett om du väntar på att förlora "bara några få" kilo så att du kan klämma in i dem eller om du gillar hur jeans får dig att se ut, är dessa byxor obekväm på en man i din ålder. Välj istället ett smal-rakt alternativ i rätt storlek.
14 krokar.
Det är inte bara att de är de fulaste skor som mänskligheten någonsin har skapat, eller att de ger dina fötter en polka-dot solbränna. Det är att Crocs skada dina fötter, enligt fotvårdare. Den öppna ryggen och den lösa remmen kan skada din häl och skaft. Och du vet vad som kommer att börja bryta ner efter 50 om du inte tar hand om dem? Det är rätt, dina fötter!
(Också: Det är de fulaste skor som mänskligheten någonsin har skapat.)
15 Tvättservice som rimmar med "Annat".
Shutterstock
Ja, vi pratar om din mamma. Hur mycket har hon gjort för dig under det senaste halva seklet? Det minsta du kan göra är att tvätta, torka och vika dina egna icke-Spider-Man underbyxor.
16 högskoleproféer.
Shutterstock
Det är bra att du var fotbollsmästare i gymnasiet, eller att du ledde ditt debattlag till seger med tankeväckande analyser av 80-talets kalla krigsförhållanden. Men när du väl passerar 50 är det att ordna decennier gamla troféer på front-and-center-skärmen ordbordsdefinitionen av självöverskådlig. Vårt råd: hålla dem någonstans speciellt - och helt synliga.
17 En fedora.
År 2019 är vi ledsna att rapportera, Humphrey Bogarts favorithuvuden är bara pretentiös. Och om du tror att folk på Vox så föll fedoran så långt i allas kollektiva uppskattning att det officiellt kallas en "scumbag hatt."
Du? Du är bättre än så. Om du är över 50 rekommenderar vi ett klassiskt tweed-nybjudande mössa, en snygg pappahatt som passar dig bra, eller - särskilt om du gillar att spela golf - en av de bästa hattarna du kan köpa för 2019.
18 Ett virtual reality-headset.
Det är inte att du är för gammal för ny teknik, men du kommer bara inte att vara nöjd med var VR-tekniken befinner sig. Det är en konstig sak som ingen i tjugoårsåldern verkligen förstår. De äldre än 50 kan fortfarande komma ihåg en tid då virtual reality var "precis runt hörnet." Tjugo år senare är det… okej, antar vi. Kanske är det mer imponerande för människor som bara lär sig om virtuell verklighet, men när du är 50 och du har förutspått det under lång, lång tid är det svårt att inte undervisa.
19 En trumset.
Vet du vad ingen någonsin har sagt vid någon middagsservering av en 50-åring i historien om sociala interaktioner? "Hej, någon här som vet hur man spelar trumsolon från 'Tom Sawyer'?"
20 En man bulle.
Nej. Du vet varför. Sluta! (Bokstavligen.) Om du verkligen vill att du ska göra att du ser yngre ut, titta på dessa 15 bästa hårklipp för män för att se ett årtionde yngre.
21 Varje bok vars premiss är hur man "poäng" med "kycklingar".
Det kan diskuteras att det alltid var en fruktansvärd idé att äga datingtomater av Neil Strauss eller Tucker Max alltid. Men om du är 50 och du har en av böckerna på hyllan? Det är inte längre ett argument.
22 Manualer för apparater och elektronik.
Shutterstock
Efter 50 års test och fel får du veta att sådana manualer är helt värdelösa. (Det finns också den här saken som heter Google.)
23 Plånbokskedja.
Spoiler alert: Ingen försöker stjäla din plånbok. Eller åtminstone ingen avskräckes från att stjäla din plånbok eftersom det finns en gigantisk kedja som hänger i din framficka. Det är inte skrämmande för fickor. Det är skrämmande för alla som inte vill höra att du såg Elvis Costello på CBGB en gång i tiden, och att den underjordiska musikscenen bara inte är så cool som den var när plånbokskedjorna först blev ett modeaccessoar.
24 En samling funky glasögon.
Hej, vi gillar alla enstaka slurk av hård alkohol också. Men det är hög tid att vi lägger dessa Jägerbombs i bakspegeln, vän.
25 En bästa knopp som "går igenom en grov lapp."
Att vara en stödjande vän är mer än lovvärt. När den vänen bor på din soffa i några månader, äter allt i ditt kylskåp och inte visar någon ansträngning för att hitta ett riktigt jobb? Det är då det är dags att titta igen.
26 En enkel örhänge.
"Men Michael Jordan bar en!" vissa kommer säkert att protestera. Här är saken: basketlegender kan dra av alla stilrörelser.
27 Ett skafferi som flyter över med skräpmat.
Shutterstock
Du kan skylla dina barn för alla Oreos och chokladkakor och tortillachips och påsar med Hersheys kyssar som täpper hyllorna i ditt skafferi, men låt oss bli allvarliga. Du är den som gör livsmedelsbutiken. Om du inte vill ha allt där skräp där, måste du bara… inte köpa det. Om du är 50 och du har åtminstone en låda med Cap'n Crunch inom räckhåll, har du ingen att skylla med dig själv.
28 Mer än ett par selfies på din telefon.
Du behöver inte fler bilder av dig själv som poserar framför inget särskilt. Du är inte ett osäkert 21-årigt barn längre, fortfarande övertygad om hans egenvärde. Du har varit på jorden tillräckligt länge för att veta att oändliga selfies inte är vägen till självacceptans.
29 Corduroy jackor med mocka lappar på armbågarna.
Det här är något som killarna i 20-talet bär på eftersom de tror att det får dem att se ut som 50-åriga intellektuella. Var inte en 50-årig klädsel som en 20-åring som försöker se ut som en 50-åring. Och för att få fler modeflyttor att sluta kan du lära dig mer om dessa 40 Horrendous Style Mistakes Men Over 40 Can't Stop Making.
30 En favoritbesättningsmedlem i Keeping Up with Kardashians .
Vi lever i TV: s guldålder! Game of Thrones är på väg att förena den mest legendariska roliga filmfilm i historien. Netflix släpper en zeitgeist-värdig show på till synes veckobasis. Den stora mängden programmering av hög kvalitet är häpnadsväckande. Det finns ingen anledning att spendera tid på att hålla sig upp med Kardashians!
31 Mer än en spelkonsol.
Shutterstock
Om du har en Sony PlayStation 4 behöver du inte heller en Nintendo Switch och en Microsoft Xbox. Välj ditt gift.
32 En beanbag-stol.
Shutterstock
Att sitta i en beanbag-stol är som att sitta i en påse fylld med crunchy majonnäs. Det finns inget kitsch eller throwback om dem. (För rekordet: samma sak för vattenbäddar.)
33 En pinsamt sökhistorik från Google.
Om din mamma kan komma på din dator just nu och titta på din internethistorik utan att rodna, är du bra. Om inte, måste du allvarligt ompröva vad du gör online. Du är 50 år - klicka inte på dessa webbplatser!
34 Starka åsikter om modern musik.
Shutterstock
Snabbt, svara på den här frågan! Vad betyder dessa tre termer för dig: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Om du svarade "köpcentrumskedjor" är du… inte ens avlägset nära. Från detta skrivande är alla tre musikaktioner på Billboard 100.
35 En verktygskista som oftast bara är gratis insexnycklar från DIY-möbler.
De små skiftnycklar som levereras med möbler som du själv ska sätta ihop är bra för ingenting annat någonsin igen. Gör dig själv en tjänst och släng dem. Din verktygskista ska vara fylld med faktiska verktyg, som skiftnycklar och hammare och andra civilisationsinstrument.
36 Ett Tinder-konto.
Shutterstock
Kommer du ihåg när dejting innebär mer hjärninsatser än att svepa åt vänster eller höger? Självklart gör du det. Du är 50!
37 Gamla t-shirts som ser ut som om de attackerades av piranhas.
Om folk tittar på din skjorta och säger "Oh my gosh, är du okej? Vad hände? Vill du att jag ska ringa polisen?", Kan det vara ett tecken på att din favorit-t-shirt är lite för trasig och full av hål som ska bäras utanför offentligt längre.
38 Oöppnad post.
Shutterstocl
Att lämna runt staplar med e-post som du bara inte har kommit igång med - för kanske är det räkningar eller kanske det bara är skräppost - är beteendet hos en man som inte är riktigt vuxen för att möta ansvar. Ta 0, 2 sekunder för att se vad som finns i dessa kuvert.
39 Snapback-hattar
Det faktum att Justin Bieber bär en borde vara alla bevis du behöver.
40 Din gamla CD-samling.
Vi vet att det är svårt att släppa taget. Tillbaka när CD-skivor var det dominerande ljudformatet, fodrade våra hyllor med våra favorit-CD-skivor. Men vi lever i en digital tid nu, och all din favoritmusik lever inte längre på små silverskivor. Åk tillsammans med resten av oss till eran med omedelbar strömning.
41 falska växter.
Shutterstock
Du är 50. Du kan hålla en riktig levande.
42 En säng som aldrig blir gjort.
Shutterstock
"Om du vill förändra världen, börja med att lägga din säng, " sade admiral William H. McRaven i 2014 University of Texas Commencement anförande. "Om du lägger din säng varje morgon, har du gjort den första uppgiften för dagen. Det kommer att ge dig en liten känsla av stolthet, och det kommer att uppmuntra dig att göra en annan uppgift. Och en annan. Och en annan." Lämna de skrynkliga lakan och filtarna till dem som kan ha färre uppgifter på sina to-do-listor (dvs. tjugo-somethings).
43 Bara en fin kostym.
Det är söt när ett barn bara har en snygg kostym som han bär för kyrkan eller andra formella tillfällen. Mindre så på en 50-åring. Få några bra kostymer som fungerar för alla tillfällen: en marinblå, två gråa (en mörk och en ljus) och (lita på oss) en sommarvikt.
44 beklagar
45 En bil som en gång ägs av dina föräldrar.
Du får inte retro vibbar genom att köra runt din fars '87 Subaru-hatchback. Du får bara ett sputtering fordon som behöver sin motor kontrolleras oftare än den behöver tanken påfyllas.
46 IKEA-möbler.
Ett möbel här eller där är okej, men om huvuddelen av dina möbler kommer från det svenska företaget ser du ut som en 50-åring som fortfarande inte har examen från högskolan. För en titt på vad som är okej att köpa (och vad som inte är), här är De bästa och värsta erbjudandena på Ikea 2019.
47 En sjukande online kommentarspår.
Shutterstock
Den gyllene regeln, utgåvan av 2019: Om du har skrivit det online om en främling och det skulle döda din mamma om hon någonsin läst den, kanske det är något som aldrig behövde skrivas alls. Säg bara.
48 pyjamasbottnar som bärs någonstans utanför ditt hem
Pyjamabottar som bärs som verkliga byxor är en look som ger den djävulen-kan-vård utseende som så många tjugo-och-trettio somethings söker. Som någon 50-åring vet, är den kanske största skillnaden mellan decennierna att hej, omtänksamhet är fantastisk! Och det finns inget bättre sätt att visa världen att du bryr dig om än genom att bara lägga en ansträngning i din look. Och om du verkligen vill förstärka ditt stilspel är här de 50 viktiga tillbehören för män över 50.
49 Max-out kreditkort.
Shutterstock
Det är aldrig en bra idé att maximera ut ditt kreditkort. Det är en ännu sämre idé att låta maxed-out kreditkort förbli maxed-out. Ekonomiska experter föreslår att ungefär en tredjedel av din kredit på din kreditpoäng är baserad på hur mycket av din kreditgräns du har använt. Om den siffran ligger på (eller nära) 100 procent och stannar där ett tag, kan du förvänta dig att din poäng ska sjunka - och snabbt också. För att få din att jämna ut, se till att göra minsta betalning varje månad. Och lägger sedan ett självpålagt tre månaders moratorium på alla kreditkortutgifter. Din poäng kommer att vara rätt som regn på nolltid.
50 djupa tröjor med V-ringning.
Shutterstock
Den djupa tröjan med V-ringning är mer lämpad för dudes som rakar sina bröst och vill se till att alla lägger märke till det. Dessutom, om du ville visa upp så mycket av bröstet, borde du inte ha gått med en tröja i första hand.
51 Samma köln som du bar på gymnasiet.
Vi har ingenting emot Köln i allmänhet, men om det har ett namn som också är ett adjektiv som vanligtvis används i en romansroman med Fabio på omslaget - som Axe, Brut, Fierce, Obsession, den typen av saker - kanske det inte hör till på din kropp längre. Vid 50 förtjänar du en framstående designerduft.
52 Underkläder med en funky design eller porträtt av din favorit fiktiva eller riktiga person.
Dina underkläder har ett jobb, och det här jobbet är inte att tillkännage världen (eller oj, vem som helst som ser dina underkläder) hur mycket du älskar Superman.
53 Handvävda smycken.
Om du har bär ett vävt vänskapsarmband i decennier är det coolt. Om du bär ett armband som ditt barn eller barnbarn har gjort för dig, är det coolt också. Allt annat är verboten. Håll fast vid en tidlös timepiece (och om du verkligen vill ha något extra, något gjord av en solid sterling).
54 En t-shirt med banning på den.
Tonåringar bär skjortor som är gipsade med dåligt språk för, låt oss inse det, en anledning: att göra vuxna upprörda. Kom ihåg att du är vuxen nu!
55 Gula handdukar som ska vara vita.
Shutterstock
Det finns ingen anledning att vara nostalgisk när det gäller badhanddukar, särskilt om de ser ut som om de har lagrats på ett mjukt loft under de senaste decennierna. Handdukar är relativt billiga att byta ut, och som det första som berör din rena kropp efter ett bad eller dusch, vill du definitivt ha något som inte luktar (eller ser ut) som mögel.
56 Vape-tillbehör
Shutterstock / LezinAV
Om du är så djupt in i hela vaping-scenen att du har laddare och vape-band och ersättningstankar och fodral, är du alldeles för investerad i vad som kan vara en ohälsosam vana. Ja, vaping är "bättre" (i den mån en ohälsosam aktivitet kan vara) än att röka cigaretter, men ny forskning tyder på att vaping har kopplats till en ökad risk för hjärtattacker och depression. Mycket bättre att sparka vanan för gott.
57 En frat tröja.
Shutterstock
Det är inget fel i att vara i en brorskap i college. Men det är något som är lite konstigt med en 50-åring som fortfarande firar sin bror-upplevelse tre decennier efter det faktum. För närvarande har du förhoppningsvis skapat en annan grupp vänner som kanske inte har åtta hemliga handskakningar och värd keg-fester.
58 Borat-intryck.
Vi har alla en konversationsstartare i bakfickan, ett skämt eller en berättelse som vi vill dra ut som en isbrytare. Det bör under inga omständigheter vara ett intryck av Borat, Sasha Baron Cohen-karaktären från en film som är väl över ett decennium gammal. Tiden har officiellt gått där linjer som "Stor framgång" eller "Mycket trevligt. Hur mycket?" räkna som rolig.
59 En orm för husdjur
Shutterstock
Här är en kort lista med husdjur som i alla fall är acceptabla för en 50-årig man: katt, hund. Något annat? Ompröva. Och om det är den typen av superfarliga djungeldjur som kan döda dig inom några minuter (dvs en python), tänk inte ens.
60 En Chevy Camaro.
Ja, det är Amerikas viktigaste muskelbil. Och det är verkligen en fantastisk åktur. Men det är också bilekvivalenten för en t-shirt som lyder "Välkommen till vapenutställningen!"
61 Personer som inte är din bror som du kallar "bro".
Att kalla en nära släkting en bro - åtminstone när du inte är Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidkaraktär i en How I Met Your Mother- upprepning - är förvirrande och desorienterande för alla. Det finns faktiskt ingen anledning att kalla din bror "bro" heller. Ring alla med sitt förnamn och lämna det där.
62 Kamouflagekläder.
Camo är ett tidlöst mönster för en grupp människor och endast en grupp: de väpnade styrkorna. För alla andra är det en trend. Och år 50 vet du att trender sällan, om någonsin, är värda att hoppa på. Bättre att hålla fast vid klassiska, tidlösa utseende.
63 övergångslinser.
Shutterstock
När övergångslinser först träffade marknaden var det inget annat än ett paradigmskifte. Synskadade personer behövde inte längre vagnar runt två linspar! Hur coolt! Nu när vi är några år bort från deras nyhet är dock sanningen uppenbar: Det är ganska enkelt att bära runt två par linser.
64 Ett Bluetooth-headset bärs överallt.
Shutterstock / metamorworks
Om du är i en bil är det bra. Du får ingen bedömning av oss. I själva verket får du bonuspoäng för att du inte använder din telefon under körning. Vi pratar om killen som går runt med ett Bluetooth-headset som om det är ett modetillbehör, som bär det bara för att visa att han är sååå viktig och kan få samtal när som helst. De flesta möten kan vara ett e-postmeddelande. De flesta telefonsamtal kan också. De enda som borde vara anslutna till ett telefonnummer hela tiden är 911 operativa.
65 En solbrun.
Shutterstock
Förra gången en solbrun var en symbol på skönhet var innan det blev allmänt känt att majoriteten av alla hudcancer orsakas av exponering för solens ultravioletta strålning.
66 nyhetsbältesspännen.
Om du inte är en verklig rodeokowboy, bör ett bältesspänne bara existera för att hålla ett bälte fäst vid midjan, inte för att uppmärksamma sig självt. Tänk på det som bra skrivande: mindre är mer.
67 Plaststolar.
Bara för att vara tydlig, vi talar inte om plaststolar i din trädgård eller bredvid en pool. Vi menar plaststolar som används som vardagsrumsmöbler, eller trasslade runt matsalsbordet. Det är inte bara att de är obekväma, utan de får ditt hem att verka som att det är en tillfällig bostad. (Förhoppningsvis är ditt hem 50 år inte en tillfällig bostad.)
68 Faux Hawk
Annars känd som en fohawk, är det en frisyr som ser bedårande ut på ett barn och lite underhållande på en högskolestudent. För alla andra? Väl…
69 En hylla full av böcker som du aldrig har läst eller har för avsikt att läsa.
Shutterstock
En bokhylla borde vara en firande av dina litterära resor, inte en sorglig uppvisning av trasiga löften, "jag kommer till det en dag" vägg av skam. Om du inte har läst pekstenar som Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye och The Great Gatsby - eller om du inte har läst dem sedan college, och även då var det bara en skum för kredit - de bör inte användas som dekorationer. Det är böcker, killar, inte krukväxter. Ge dem ett hem där de kommer att bli kära med kärlek.
70 singelstrumpor.
Du har hållit fast vid den favoritstrumpan i flera år och hoppas att den en dag skulle återförenas med sin tillförlitliga sidokick. Kanske är det under en säng eller på baksidan av garderoben, eller bara gömmer sig i botten av en hämma. Det är svårt att säga adjö till dina favoritkläder, vi får det. Men vid 50 måste du börja inse att ingenting varar för evigt, och det är verkligen sant för strumpor. Ge upp jaget. Du vet i ditt hjärta att din änkelsocka är redo för pensionering.
71 En klubbtröja.
Om en skjorta har fler strass än en Cher-dräkt, finns det bara en plats som den hör till: en Cher-konsert. (Om det låter bra för dig, vet att Cher för närvarande är på turné i Nordamerika till och med november 2019.)
72 Ett Costco-medlemskap
Shutterstock
När du är i tjugoårsåldern och fortfarande klämmer ut pengar är det bra att göra det mesta av din shopping på ett lager där allt kommer i bottenlös bulk. Men 50 år förtjänar du krydder och toalettartiklar av högre kvalitet (som du kommer att få i storlekar som är mycket mindre än ett ton). Och av fler skäl för att undvika megabutiken kan du lära dig om dessa 15 Costco-fynd som inte är riktigt fynd alls.
73 En energidryck logotyp dekal på din bil.
Shutterstock
Drick saker allt du vill, men det finns ingen bra anledning att berätta för alla på I-295 att du inte har blinkat på några timmar.
74 En tatuering med namnet på en ex.
Inget fel med en tatuering, vän. Men misstag bör korrigeras, och alla 50-åriga som kan få "Sheila 4-Ever!" intryckt i hans hud kan hitta en skicklig tatuerare för att täcka den med en mer smakfull, konstnärlig tatuering. Och om du behöver några fantastiska bläckidéer kan du kolla in de här 100 fantastiska tatueringarna för första gången.
75 grudges
Shutterstock
Inte bara är nagar ett meningslöst slöseri med tid och energi - att vara arg på någon i flera år har aldrig, i historien om den mänskliga civilisationen, slutat med att någon känner sig segrande - utan vissa studier har funnit att det kan vara risk för att du håller ett vagga. hjärtproblem. Om du inte ens kommer ihåg varför du var upprörd med någon i första hand, gör idag dagen då du äntligen släppte det. Du kommer inte ångra det. Och för mer om livet efter den stora 5-0, här är de 50 frågor du aldrig bör ställa någon över 50.
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, klicka här för att följa oss på Instagram!
