Fusk - en affär, en sexuell indiskretion eller sidospel - är ett av de mest citerade orsakerna till brottade relationer. Och trots utbredd missnöje av otrohet (tre av fyra amerikanska vuxna anser att äktenskap utanför äktenskapet alltid är fel, enligt 2016-uppgifter från General Society Survey), inträffar det med svepande regelbundenhet. Samma undersökning fann faktiskt att cirka 16 procent av amerikanerna rapporterar att ha sex med partner utanför deras äktenskap. (Naturligtvis inkluderar det fulla spektrumet av fusk mycket mer än att bara ha sex, vilket innebär att andelen amerikaner som "fuskar" är mycket högre.)
Enligt min erfarenhet som parterapeut rapporterar individer att de har affärer av olika skäl, inklusive önskan att söka nya sexuella upplevelser, en längtan att återansluta sig till den lätthjärtade och fria andan de brukade vara, eller som ett svar på långvarig lidande i en högkonflikt relation.
Det mesta av det vi lär oss om affärer händer i kölvattnet av dem; därmed framkalla reaktiva svar snarare än proaktiva och förebyggande. I verkligheten kräver relationer fortlöpande utvärdering. Precis som våra körkort och medlemskap i gymmet kräver förnyelse, så gör våra relationella åtaganden. Ett viktigt partnerskap kräver omprövning och omförhandling av arrangemanget konsekvent och avsiktligt. Vad som inte mäts övervakas inte.
Här är fem viktiga frågor som du kan ställa din partner om det är misstänkt att fuska eller om du helt enkelt vill "checka in" för att utveckla en mer pålitlig relation. Till skillnad från frågor som "var är du?" eller "varför besvarade du inte mitt samtal?" svek. Det finns ingen strategi för att förhindra fusk i ett förhållande, men dessa frågor är ett bra ställe att börja.
Vad betyder "fusk" för dig?
En undvikbar fallgrop är att vi antar att vår partner har en identisk förståelse av en upplevelse som vi gör. Speciellt i förhållande till "fusk", kan partners med olika kulturell bakgrund, anknytningsstilar och historier om att bli lurade också ha olika definitioner av akten. I stället för att anta, gör det implicita uttryckligt.
Tänk vilka, om inte alla, av de tre funktionerna i en affär som är problematiska för dig: din partner som har en sexuell relation med en annan, din partner främjar en känslomässig koppling till en annan eller att de är oärliga med dig om sina handlingar? Sedan "namnge det för att temma det" för att identifiera dina gränser och uttrycka dina gränser. Att beteckna vad fusk är och inte ökar tydligheten för relationella gränser och minskar sannolikheten för felaktig tolkning.
Hur mår du under sex? Och hur vill du känna dig under sex?
Lycka definieras som avståndet mellan hur vi bedömer var vi är och var vi vill vara. Identifiera om du känner: bra / dålig, stimulerad / uttråkad, vanilj / kinky, grov / mjuk, kraftfull / avskaffad, närvarande / distraherad, sexig / oönskad, vild / tämd, lekfull / allvarlig eller fantasifull / oinspirerad. Att bygga medvetenhet om vår verklighet är den viktigaste strategin för att förändra den.
Att utforska dessa svåra frågor är inte tänkt att vara bekväm, utan erbjuder istället en möjlighet att vända förhållandets manus och skapa nya vägar för att främja en mer tillfredsställande anslutning.
Vilka är dina sexuella fantasier?
Vi bebor alla rika och fantasifulla inre världar, av vilka många förblir outforskade och därför orealiserade. Samtidigt kan delning av våra sexuella fantasier ha stora fördelar i våra relationer. Att prata om våra hemliga önskningar varnar våra partners, direkt eller indirekt, till hur vi hoppas kunna känna oss under sex.
För att vara samarbetsvilliga och samförstånd i utforskningen av din fantasivärld, fråga din partner hur de vill ta emot dina fantasier. Skulle han föredra en förförisk eller lekfull ton? Bör du beskriva det till henne i ett detaljerat brev? Skulle de vilja att du ska visa istället för att berätta med samtycke? Sexuella fantasier kan diskuteras före, under eller efter sex. Utforskning behöver inte fruktas om vi tar bort trycket att agera mot dem.
Vilka delar av dig vårdades innan vi samlades som inte är nu?
Den dominerande kulturen upprätthåller berättelsen om att individer luras på eftersom deras partners tycker att de är "inte tillräckligt bra" eller förhållandet saknas. Tvärtom, en studie som publicerades i tidskriften Sex Roles fann att 35 till 55 procent av människorna rapporterar att de var "lyckliga" eller "väldigt glada" i sina monogama förhållanden vid tidpunkten för en affär. Människor kan vandra ut ur sina relationer eftersom de vill återansluta sig med en annan version av sig själva och längtar efter avstånd från personen de har blivit, inte från personen de är med.
Tänk på hur du var annorlunda innan du gick in i din romantiska relation. Kom ihåg de aktiviteter du deltog i, vännerna du tillbringade tid med, energinivåerna du hade, kvällarna som du gick och dansade, kläderna du hade på dig, de saker du läste, maten du åt, de platser du reste och så vidare. Vilka av elementen i det som gjorde dig "dig" innan du blev "vi", vill du ta med från det förflutna till nutiden? Parterapeut Esther Perel påminner oss om att ju fler delar av vår identitet vi bär in i förhållandet, desto mindre troligt kommer vi att jaga efter de förlorade utanför den.
Vilka är dina känslor om monogami och polyamory?
Våra raser, kulturer, samhällen och familjehistoria hjälper till att förutsäga om vi prioriterar kollektivets behov gentemot individen. Att identifiera om din partners värderingar överensstämmer med lojalitet, ömsesidigt beroende, närhet, samarbete och generositet kan vara en indikator på hans / hennes / deras vilja att förbli engagerad i den monogama föreningen.
Samtidigt kan de av oss som är engagerade i monogami lära av det polyamorösa idealet för radikal öppenhet. Genom att sätta språk till våra relationella trossystem och "förbjudna" önskemål, har vi befogenhet att välja villkoren för vårt partnerskap snarare än att bli ett offer för ett arrangemang som vi kanske deltar i men som vi inte klart har kommit överens om.
