Dating är annorlunda när du är i mitten av livet. Det handlar inte om att hitta någon att dela dina första med: ditt första barn, ditt första hem eller ditt första jobbfrämjande. För mig, att komma tillbaka till dejting efter att mitt nästan 20-åriga äktenskap slutade handlade om att hitta någon att dela mina behov och varar med.
Under de senaste fem åren av mitt första äktenskap kämpade jag med sorg, frustration och ilska. Min man och jag hade allvarliga konflikter om föräldrafrågor. Han var "bra polis" pappa, som placerade mig som "dålig polis" mamma. Han var också en homebody som inte ville att jag skulle gå ut som ledare, författare, talare och go-getter för karriär. Vi flyttade isär och jag kände mig mer ensam varje år. Men jag stannade kvar och försökte få saker att fungera, rädd att att slutföra saker skulle skada min då 11-åriga son och vända sitt liv upp och ner.
Den rädsla höll mig fast i ett äktenskap som inte fungerade mycket längre än jag någonsin föreställde mig. Min son fick stresshuvudvärk från att bli utsatt för konflikter hemma, och jag blev deprimerad av att leva ett liv utan kärlek eller lycka. Efter rådgivning och flera workshops för personlig tillväxt visste jag äntligen att jag var tvungen att vidta åtgärder. Att inleda min skilsmässa i mitten av 40-talet var det tuffaste valet jag någonsin gjort, men jag visste att något måste förändras.
Skilsmässa med ett barn är särskilt komplex. Men min ex-man och jag kom igenom det genom att hålla fokus på en sak vi enades om: att älska vår son. Så vi blev medföräldrar, lärde oss på vägen vad vi ska säga, vad man ska undvika, hur man samarbetar och hur man kan stödja vårt barn när han växte och mognades. Och vi enades också om att skilja våra sociala liv från våra samföräldrar.
Medan jag var redo att träffas strax efter att skilsmässopapperna hade undertecknats, förstod jag också att jag inte skulle ta med män hem för att träffa min son. Jag ville att hans liv ska vara lugnt och lyckligt utan ångest för mina partners.
Till en början tyckte jag att det var spännande att gå ut och umgås, och jag tappade med romantiska fantasier om dejting. Men innan länge blev jag ganska avskräckt. Jag hade träffat så många enskilda män i 40- och 50-talet som inte vädjade till mig, eller som besviken mig när jag fick känna dem lite.
När tiden gick började jag identifiera ett återkommande utbud av "typer." Det var spelarna, ute för en bra tid och inget mer. Sedan kom de sorgliga säckarna, som spillde sina tarmar om hur livet missbrukade dem om och om igen, i hopp om att jag skulle bli deras frälsning. Jag lärde mig hur man skulle undvika killarna som skulle komma för starkt för tidigt, och även de ungdomar som inte ville eller behövde en partner, bara tyckte om att dricka och dansa.
Shutterstock
Slutligen hände det mig: Jag behövde inte en relation för att vara lycklig! Jag kunde låta dejtingmöjligheter komma med om och när de hände och under tiden kunde jag bara leva mitt liv som jag ville leva det.
Så istället för att fokusera på att träffa Mr. Right, gjorde jag det som var rätt för mig. Jag deltog i föreläsningar och workshops, gick ut och dansade med vänner, gillade museer och naturcentra och tog semester med min son och familjen.
Under de kommande åtta åren hittade jag "Mr. Right Now" några gånger. Dessa relationer, både bra och dåliga, förlängdes från några månader till några år. Men ingen av dem hade rätt för ett långsiktigt åtagande.
Klokare, ännu mer tråkig, jag fortsatte mitt sociala liv på ett mer skyddat sätt. Jag kvalificerade män snabbare för att inte slösa bort min tid (eller deras). Jag lyssnade mer akut på vad de sa - och sa inte - för att urskilja om någon var uppriktig, nykter och förnuftig.
En fredag kväll planerade jag att träffa några galna vänner vid ett singelevenemang i närheten. Jag var den första som kom. En man som höll sin bufféplatta frågade om han kunde sitta bredvid mig vid ett bord i sex. Jag sa säkert, och vi började chatta. När mina vänner anlände, visste jag redan att han hade en bakgrund i sändningen, hade skilt sig fem år tidigare, hade två vuxna barn och nyligen flyttat till området.
Han anslöt sig lätt till samtalet med mina vänner och vi dansade några gånger, något jag verkligen älskar att göra. När han gick mig till min bil senare på kvällen bad han mig ut på middag nästa helg och jag sa ja.
Rick var en trevlig kille, väldigt välartad och uppmärksam, men någon jag inte skulle ha tänkt på att träffa några år tidigare. Han sticker inte ut för sitt utseende, sin idrottsliga kroppsbyggnad eller sin profilerade karriär. Det som fick min uppmärksamhet den här gången var hans stora humor och medfödda förmåga att skratta åt livet.
Som en seriös kvinna av naturen älskade jag den kvaliteten om honom från vårt allra första möte. Och när tiden gick fick det mig glädje att höra honom skratta av andra - och få andra att skratta också. Hans vittiga kommentarer lyftte inte bara upp mina andar, de sprider också min stress. Hans leklighet hjälpte mig att släppa taget och få ett nytt perspektiv på vilken fråga jag stod inför. Jag gillade det "jag" jag blev runt honom.
Shutterstock
Lyckligtvis gillade min son att tillbringa tid med Rick också. De var båda sportfans och tyckte om enkla samtal och vittiga skämmer tillsammans. Min son älskade särskilt Ricks baseball-anekdoter och berättelser om dagen. Det var ett stort plus för mig, eftersom jag aldrig kunde få allvar med en partner som min son inte gillade.
Rick och jag rörde oss långsamt och tog oss tid att komma närmare, både fysiskt och känslomässigt. Jag träffade hans barn, som omfamnade mig som en del av familjen, och Rick vann sin godkännande från både min syster och äldre mamma. (Ytterligare två kontroller i pluskolumnen!)
Vi daterade i tre år innan vi gifte oss. Snart fick Rick's dotter en flicka, och jag blev mormor, vilket var en oväntad välsignelse. Jag värdesatte min nya roll i hennes liv och livet och Rick byggde tillsammans.
Det som var annorlunda för mitt äktenskap andra gången var att veta detta: Du kan inte ändra någon annan än dig själv. Jag lärde mig äntligen den lektionen och det förvandlade min förståelse för vad det innebär att vara i en frisk och framgångsrik relation.
Jag insåg att Rick är Rick, inte jag. Rick säger, gör och tycker saker som är helt annorlunda än vad jag skulle säga, göra eller tänka. Om jag inte gillar det kan jag acceptera det eller starta en konversation om det. Men jag kan inte förvänta sig att han ändras och känner som jag vill att han ska. Det var en missförståelse som jag förde in i mitt första äktenskap baserat på ungdomens naivitet.
Så när konflikten uppstår kan Rick och jag hitta en plats för kompromisser, komma överens om att vara oeniga eller bli arga över varandra trots att det är meningslöst att veta att våra perspektiv inte kommer att förändras. Oftast kan vi träffas på en av de två första lösningarna.
Rick och jag har nu varit gift i 15 år. Jag skrattar mycket mer, han är mer medveten om saker han brukade förbise och vi njuter av ett sundt, stabilt, säkert och tillfredsställande äktenskap som fungerar!
Så ja, det finns romantik efter skilsmässa - om du letar efter de lektioner du behöver lära dig, håll ett öppet sinne och välj en partner baserad på karaktär och värderingar som kommer att stå tidens test.
Och för ännu fler tips om livet efter splitsville, kolla in de 40 bästa sätten att förbereda för skilsmässa.
