När min dotter var ett och ett halvt år gammal, inlämnades hon på sjukhuset på nyårsafton för en svår infektion som skulle kräva operation. Och jag grät. Mycket. Men inte bara för att jag var orolig för henne - för att jag skulle gå på en fest den kvällen.
Jag klandrar dig inte för att du tänker just nu, "Det är fruktansvärt. Vilken typ av förälder skulle vara orolig för ett parti under dessa omständigheter?" Och du har rätt. Det var självisk, kortsiktig och något som en åstig tonåring skulle dra, för det är precis vad jag var.
Strax innan jag fyllde 17, missade jag en buss och det förändrade mitt liv för alltid. Den bussresan skulle ha tagit mig till Planned Parenthood för en abort. Men klockan fortsatte att tjocka och minuterna gick och nästa sak jag visste, jag var fortfarande gravid.
Det var inte ett stort ögonblick av uppenbarelse som ledde till att jag blev tonårsmamma. Det var en serie små beslut - att inte använda kondom; inte fråga någon, någon, om preventivpillerar; inte fånga den bussen.
Från det ögonblick som jag hade missat min period kastade jag mig hårt in i det första steget av sorg. För det är precis vad jag gjorde. Jag sörjde förlusten av den person som jag trodde att jag hade varit hela mitt liv fram till den punkten. Jag var den smarta flickan som fick bra betyg och en perfekt poäng på Floridas standardiserade test i 10: e klass och som inte riktigt orsakade problem.
Jag var inte den "gravida tonåren"… förrän jag var det.
Shutterstock
Men i efterhand hade den identiteten glidit bort från mig ett tag. Jag hade flyttat från en liten stad i Vermont till en universitetsstad i Florida när jag var 12 år. Min pappa dog ett år senare, och min relation med min mamma gick från knappt existerande till relativt giftigt ganska snabbt. Jag upptäckte äldre pojkar med dåligt rykte och började hoppa över skolan med dem. Snart nog slutade jag helt på skolan.
Men genom alla dessa förändringar återstod en sak: den ökända tonårskänslan av oövervinnbarhet. Jag kunde lämna min mammas hus vid 16-tiden och soffa i staden med min äldre pojkvän och sakna mitt ungdomsår och fortfarande vara "den smarta flickan", eller hur?
Men då var det fem veckor utan en period, sedan sex, sedan sju.
Vid någon tidpunkt sa jag till den tidigare nämnda äldre pojkvännen att jag trodde att jag var gravid, men jag avbröt samtalet genom att hoppa till abort som det logiska nästa steget. Han argumenterade inte. Jag tog aldrig ett graviditetstest innan jag ringde för att schemalägga ett möte som jag aldrig visade upp för. Jag måste ha sagt till honom att jag inte hade gått, men jag kommer inte ihåg någon stor diskussion om vad det egentligen betydde.
Så jag tillbringade min 17: e födelsedag på att kasta upp galla nonstop, vilket är när jag upptäckte den första lögn om graviditet och moderskap som samhället har: "Morgonsjuka" är mer som "öppen 24/7 sjukdom."
I sex månader berättade jag ingen annan om graviditeten och isolerade mig istället så bra jag kunde. Pojkvännen och jag var hemlösa under mycket av den tiden och hoppade från hus till hus baserat på vem som skulle låta oss stanna några dagar. Jag äter knappt så jag tappade faktiskt vikt. Snart landade bristen på egenvård mig en njurinfektion, en resa till ER och en lång försenad konversation med min mamma som gick något så här:
"Jag måste veta om jag har sjukförsäkring. Jag är på sjukhuset och de ber om min information."
"Vad? Varför är du på sjukhuset?"
"Jag har en njureinfektion."
"En njureinfektion? Men…"
"Jag är också sex månader gravid."
Uppenbarligen var takt inte heller en färdighet jag hade utvecklat ännu. Min mamma - en riktig New Yorker som är definitionen av okomplicerad - hoppade direkt in i planeringsläget. Som adoptivbarn själv var adoption hennes uppenbara rekommendation.
"Nej, " sa jag till henne. "Jag håller barnet."
Jag tror inte att jag hade sagt det högt till någon tills den punkten. För mig var denna förklaring den första av många, många steg mot moderskap som kom.
Shutterstock
Vid den tidpunkten hade pojkvännen ett snabbmatjobb och jag hade lyckats övertyga socialförsäkringsbyrån om att jag bodde självständigt och därför hade rätt till den månatliga betalningen från min fars död som min mamma tidigare hade fått för min vård.
Vi kunde använda de pengarna för att hyra ett radhus, så när jag lämnade sjukhuset - efter ett antal spännande nya upplevelser som inkluderade besök hos en dietist, kvinnor, spädbarn och barn (WIC) och hälsoavdelningen och mänskliga tjänster — Jag började faktiskt laga mat till mig själv. För att vara ärlig var det mycket bakade potatis och ångad broccoli. Men det var mer måltidsliknande än den enstaka snabbmatburger jag hade ätit.
Jag räckte till slut till vänner och sa till dem att jag var gravid, vilket ledde till det jag är övertygad om var en av de mest besvärliga babyduscharna i historien. Alla försökte balansera den traditionella spänningen för den nya ankomsten med hela vad-kommer-detta-gör-för-ditt-livet-som-en-tonåring-mamma-sak. En vän gav mig en vinterrock i en storlek 2T för babyen, som skulle komma i juni i heta, fuktiga Florida, eftersom tonåringar inte ens vet vad jag ska köpa för spädbarn, än mindre hur man fostrar upp dem.
När min förfallodag närmade sig, balanserade jag lojalt och tittade på American Idol (showen hade debuterat det året och jag hade förflyttats till säng vila) med ett försök till några inhemska aktiviteter. Jag städade. Jag organiserade. Jag fick händerna på en symaskin och gjorde flera fruktansvärda proportionerliga babyklänningar och ett ganska okej barnfilt (som min dotter fortfarande har idag).
Men förutom detta filt har i princip allt ändrats sedan dess.
Strax efter att min dotter föddes delades hennes biologiska pappa (aka, nu ex-pojkvän) och jag upp och jag hamnade på min egen plats med min dotter.
Jag fick mig tillbaka till skolan genom ett dubbelregistreringsprogram där jag kunde tjäna högskolepoäng och högskolepoäng. Så även om jag inte tog examen med min ursprungliga klass, nästa år, hade jag både ett gymnasiet och en Associate of Arts-examen.
Shutterstock
Sedan kom en chans till att lämna Florida (ett ställe jag aldrig älskade att bo) en dag medan jag arbetade som värdinna på en TGIFridays. En av cheferna flyttade till Colorado (en plats som jag alltid velat bo) med sin fru och två barn. De hade haft någon redo att flytta in hos dem som barnbarn, men personen backade ut i sista minuten. Jag var glad att gå in, sa jag till honom, så länge min två och ett halvt år gamla dotter också kunde komma.
Det var ett drag som antagligen inte skulle ha hänt utan min dotter där som en motivator att ta en risk för ett bättre liv för oss och ren tur att jag var i den kitschiga restaurangens matsal i rätt ögonblick.
Inte så länge, jag packade upp en bil full av ägodelar och ett litet barn och körde mot Rocky Mountains. Jag är ganska säker på att alla jag kände i Florida satsade på hur lång tid det skulle ta innan jag kom tillbaka. Men det sparkade bara min motivation att bevisa människor fel i höga redskap. Och det är precis vad jag gjorde.
Jag avslutade min kandidatexamen medan jag deltog som receptionist. Medan jag var i skolan uppmuntrade en klasskamrat som hade lagt märke till min lust att skriva om mat (jag hade fastnat med matlagning och hade flyttat långt bortom bakade potatisar då) uppmanade mig att ansöka om ett jobb som täcker den lokala matscenen, och jag fick spelningen.
Tillsammans med en heltidskarriär inom marknadsföring, skriver jag fortfarande om mat på sidan, vilket också innebär att jag regelbundet får dela måltider med otroligt smarta författare som ofta lämnar mig undrar hur jag kom hit efter att ha varit en hemlös gravid tonåring. Men då minns jag att det var en hel del hårt arbete som jag kunde ta itu med eftersom jag redan hade tagit på mig livets tuffaste jobb: föräldraskap.
Shutterstock
När du blir mamma i ung ålder hör du "Du ser för ung ut för att få ett barn så gammalt", "Är du hennes syster?" och "Så hur gammal var du när du hade henne?" uttalade om och om igen av alla från livsmedelsbutikens kassadministratör till killar du är på datum med. Till en början åtföljdes dessa frågor av skamkänslor. Men så småningom lärde jag mig att svara med förtroende, att omfamna min nya identitet med förtroende och att närma sig livet med förtroende.
Det var inte alla prestationer och lyckliga tider på vägen. Jag sov i vardagsrummet i en liten lägenhet som jag knappt hade råd med så att min dotter kunde ha ett sovrum till sig själv. Jag såg när mina vänner reste utomlands och undrade om jag någonsin skulle kunna ta en semester. Jag tillbringade mycket tid på att säga, "Nej, jag kan inte, jag har ingen barnvakt, " och "Nej, det kan jag inte, jag har inte pengarna." Och senare såg jag mina kamrater ha barn och firade öppet det nya livet på ett sätt som jag inte låter mig för nästan två decennier sedan.
Mitt knubbiga kind är nu 17 år, samma ålder som jag var när jag fick henne. Hon spelar trombon och kastar skott och berättar fantastiska skämt och tittar på högskolor. Vi spenderade hennes födelsedag sparsam på att shoppa och äta fryst yoghurt och göra ansiktsmasker - ett långt ifrån min 17-årsdag fylld med graviditetsinducerad kräkning.
Vid en tidpunkt tackade min dotter mig för att jag tillbringade dagen med henne och för att det var roligt och för att vara en "jättebra mamma." Ja, jag lämnade faktiskt sjukhuset den nyårsafton natten för alla år sedan för att gå på fest (det var inte ens så bra). Men det verkar som om hon har förlåtit mig. Och jag har förlåtit mig också.
Och för fler sätt att ha en bra relation med dina tonåringar, här är 40 roliga sätt att binda med dina tonåringar.
