Jag skjutit upp mitt bröllop. Så här gjorde vårt äktenskap starkare.

Till Månen: Filmen (Cutscenes; Textning)

Till Månen: Filmen (Cutscenes; Textning)
Jag skjutit upp mitt bröllop. Så här gjorde vårt äktenskap starkare.
Jag skjutit upp mitt bröllop. Så här gjorde vårt äktenskap starkare.
Anonim

När min man Michael och jag förlovade oss hade vi redan två barn, ett hem, delad sjukförsäkring och ett gemensamt bankkonto. Och när vi gifte oss hade tre år gått. Men med tanke på hur okonventionella saker alltid har varit mellan oss, kanske det var oundvikligt att vår väg till äktenskap också skulle vara oortodox och excentrisk och testa gränserna för utrymme och tid och tålamodet för alla runt omkring oss.

Michael och jag träffades i en bar där jag drack med en tidigare pojkvän, och han sökte min ex tillåtelse att fråga mig. De tidiga dagarna av vårt förhållande var kinetiska och umbilical: antingen jag i hans lägenhet eller han vid vattnet i kabinen som jag hyrde, skrattade och pratade, smällande imponerande måltider, våra kroppar trasslade ihop.

Mindre än fyra månader senare blev vi gravida - den första bland våra vänner som fick barn, inklusive de gifta paren. Sedan blev jag en hängiven hemma-mamma, den enda bland våra tvåinkomstföräldrar.

När Michael först frågade mitt perspektiv på äktenskapet efter två döttrar och två år av att vara tillsammans, kallade jag det högtidligt "alla möjligheters död."

Friska äktenskap var knappast vad Michael och jag såg växa upp: Han var ett skilsmissebarn, och min mor och styvfar hade tillbringat årtionden i en spröd, föraktlig förening. Och medan det översatt till Michael som tidigare cyklade igenom ett nytt förhållande var sjätte månad, hade jag tre tidigare fästmanar - härliga män som jag hade varit helt oförmögen att lova "någonsin efter."

Shutterstock

Efter min första beskrivning av äktenskapet förväntade jag mig att Michael skulle svara med den allvarliga allvar som svaret gav. Men istället skrattade han audmjuk mot mig och sa: "Äktenskap är vad vi vill att det ska vara. Det är en möjlighet." Hur kunde jag inte gifta sig med honom?

Sex månader senare sa jag till Michael att jag ville ha en förlovningsring till min 40-årsdag, vilket verkade dårskap med tanke på att vi gjorde mycket mer än bara spela hus. Men insatserna kändes högre nu: Vi hade barn, tillgångar, delad familj. Tänk om något hände med den ena av oss och den andra inte fick ta medicinska beslut? Värre, vad händer om äktenskapet verkligen var den möjlighet som Michael förutsåg, en framtid som vi hade förnekat oss själva?

Hans förslag var - chockerande för oss - traditionellt: omgiven av familj, nära vänner och våra nyfikna småbarnsdöttrar. Det fanns ett böjt knä, ett konfliktfritt diamantband, ett "ja" och en runda applåder. Det var en förtjusande nick till konventionen, den första och sista på vår långa resa ner den ordspråkiga gången.

Snart sattes ett datum och vagt läge: följande oktober, Seattle, under blå himmel och flammande löv. Vi betraktade det ombyggda badhuset på en närliggande strand, en populär plats med utsikt från golv till tak över Puget Sound-solnedgången. Det var perfekt - så perfekt att det bokades ut ett år i förväg. Så var de två andra webbplatserna som vi allvarligt övervägde.

Att flytta vårt bröllopsdatum blev snabbt en nödvändighet. Motvilligt enades vi gemensamt om att låta vår cirkel få veta; för det mesta möttes nyheterna med en skuldra. "Ni två är sena för allt", sa en vän till oss. "Naturligtvis skulle ditt bröllop vara sent."

Trots förseningen slutade forskningen aldrig: Varje månad skulle vi turnera på en annan plats, våra små döttrar på släp. Brudmagasiner granskades halvhjärtat och lämnades sedan ströda på soffbordet. Jag skulle komma in i en klädbutik, utan min mamma och fingerklänningar i ett spektrum av vita, men aldrig prova på något. Jag kunde inte skylla min mamma för att hon inte kom med - förutom det faktum att hon inte var den sorts klänning-shopping-med-dotter, kunde jag inte ens ge henne ett definitivt bröllopsdatum.

Shutterstock

Dessutom förvärvades kostnaderna för även ett bröllop med liten ish varje gång vi försökte göra planeringskraft: catering och alkohol, uthyrning och musik, blommor och bordinställningar, inbjudningar och festgäster, allt ovanför platsavgifterna börjar på tiotals tusentals dollar. Vi beräknade variablerna - alltid ett häpnadsväckande antal som skulle ha använts bättre på en familjesemester eller ett större hem. Finansieringen av ett ordentligt bröllop, till och med ett bröllop som vi så dåligt ville, skulle vara en stor investering i en enda dag i våra liv, en punkt i direkt motstånd till våra åsikter om pengar och värde.

Ovanpå dessa faktorer var vår familj och vänner spridda över hela världen. Oddsen var definitivt smal för att samla alla våra kära i vårt hörn av världen samma dag. Och, liksom många par, skulle Michael och jag också behöva ta del av "problematiska" relationer, dvs giftiga eller instabila familjemedlemmar som bara skulle göra vårt bröllop till ett utställningssätt för deras mest besvärande beteende. Naturligtvis blev det att betrakta sittdiagrammet bli en skrämmande och försvagande uppgift.

Vi konsulterade goda vänner om sina egna bröllop, från intima affärer till påkostade sådana till de blygsamma men ändå råa tiderna i mitten. "Det är mycket arbete, mycket pengar och mycket att oroa dig för en miljon detaljer bara för att säkerställa att du gör alla lyckliga, " sa en vän. Med andra ord handlade det inte om helgens löften, utan om att kasta det perfekta partiet.

En eftermiddag besökte vi en fantastisk plats - en skulpturträdgård med utsikt över Puget Sound. Det var sofistikerat, rent fodrat och modernt med en gård-till-tabell-meny. Det var just vi. Det var också $ 25 000 för arenan ensam.

Vid den tidpunkten hade det gått tre år sedan vårt engagemang - tre år spenderade med att väga de känslomässiga och bokstavliga kostnaderna för att arrangera ett bröllop som talade till vår koppling och värderingar. Ändå var vi där, inte ett steg närmare äktenskapet än när vi började.

Shutterstock

Samma natt, under en romantisk italiensk middag, pratade Michael och jag om vår oförmåga att planera det vi ville ha mest. "Varje gång vi kommer nära ett större planeringsbeslut drar du tillbaka och sedan följer vi inte igenom, " sade han. "Tänk om du vill gifta dig, du bara inte vill ha ett traditionellt bröllop?"

Hans uttalande upplyste alla dessa mörka år av beslutsamhet och stannar. Vi ville ha alla fångar av ett bröllop, men utan bekymmer för saker och ting som skulle gå fel vid ett stort evenemang, i stället tillbringade vår dag att fundera över det engagemang vi skulle göra. Allt vi ville ha var en härlig ceremoni på en hisnande plats - ett ordentligt bröllop för ingen annan än oss.

Efter år utan framsteg fick jag boka våra destinationer på dagar: plats, fotograf, blommor, kaka, officiant, hår och smink, två nära vänner att tjäna som vittnen och en sitter för flickorna. En couture sömmerska var på jobbet och skapade min klänning; pass förnyades och åtgärder togs för ett utländskt äktenskapslicens. Den slutliga kostnaden är bara en bråkdel av våra tidigare bröllopsalternativ.

Bara tre månader efter den ödesdigra middagen gifte vi mig och vi på en blåsad brittisk columbia med solsken som glitrade över Juan de Fucas koboltsundet, våra blommaflickadöttrar barfota och fnissande. Dagen pulserade av kärlek, fred och hemkomst. I alla avseenden var det exakt det bröllop vi verkligen ville ha.

Med tillstånd av Tracy Collins Ortlieb

Den kvällen ringde vi några samtal till vänner och familj som inte var där. De flesta var djupt ledsna över att de hade missat det, men också helt förståelse för vårt beslut och glädjade åt oss. (Det minimala bakslaget kom, förvånansvärt, från de få som vi hade mest orolig för att bjuda in.) Det fanns också det efterföljande Facebook-tillkännagivandet som länkade till webbplatsen som Michael utformade, med bilder från vår ceremoni, en förklaring och detaljer för nyfikna.

Åren som det tog oss att gå från engagemang till uppskjutning till "Jag gör" hade varit en oförutsedd välsignelse. Under den tiden lyckades Michael och jag noggrant utforma våra gemensamma värden kring äktenskap, milstolpar och pengar. Vi bestämde också gränserna för vår fackförening i förhållande till andras förväntningar och önskemål.

Sju år senare finns det inget om vårt äktenskap som jag skulle ändra: inte vår vilda förlängda tidslinje eller vår sena timmars val, och definitivt inte våra löften som svor på en klippbotten som vild, romantisk, oförstörd och helig som vårt engagemang. Och för mer om hur du upprätthåller en hälsosam relation som den här, kolla in dessa 40 fascinerande äktenskapstips från människor som har gifte sig i 40 år.

Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb är en livsstilsförfattare.