Som en terapeut som fokuserar på modern kärlek, arbetar jag med individer och par för att avkoda deras relationella upplevelser. Dessa förfrågningar sträcker sig från "Varför blev jag spökt?" till "Är jag med fel person?" Varje utforskning syftar till att besvara den underliggande frågan: "Varför fungerar inte denna anslutning och hur får jag den att fungera?"
Vad är kopplingsteori?
Anknytningsteori, introducerad av den brittiska psykologen John Bowlby på 1950-talet, är den mest citerade och sunda vetenskapen vi har tillgängliga för att hjälpa oss förstå hur vi förhåller oss till andra och varför vi väljer dem som partners. Observationer av mor / spädbarnsdynamik har använts som grund för att visa oss att förhållandet vi har med våra föräldrar eller vårdgivare som spädbarn påverkar de typer av relationer vi har med våra romantiska partners.
Trots sin universella tillämpning har vidhäftningsteori kritiserats för att vara etnocentrisk och ignorerat de olika kulturella sammanhang som den är förankrad i. Till exempel kan vissa beteenden i västerländsk kultur ses och tolkas annorlunda i vissa asiatiska kulturer. Det är viktigt att vara medveten om att det jag föreslår här bara är en modell och att de fasta beskrivningarna kanske inte helt beskriver dig.
Vad är min bilagestil?
Enligt bifogningsteori förhåller sig var och en av oss på ett av tre olika sätt. Ingen av dessa stilar är "dålig" eller "bra." Istället orienterar de oss efter våra behov så att vi bättre kan förespråka oss själva och välja partners som passar bäst för oss.
Oroande anknytningsstil (20 procent av befolkningen)
Dessa individer är oroliga för sina relationer och är ofta bekymrade över sin partners förmåga att återlämna den kärlek de ger. Exempel tro: Min partner vill inte vara så nära mig som jag gör med henne; Jag kan anpassa mitt humör för att tillgodose min partners behov; Om min partner är i dåligt humör tror jag automatiskt att det är något jag gjorde fel.
Många ångesttänkta barn var skyldiga att anpassa sig till sin vårdgivares behov eller hade en förälder som inte vårdde deras oberoende och lärde sig att för att "få" de var tvungna att "ge" först. Detta gjorde det svårt för dem att lita på att de är älskade för vem de är i kärnan, inte bara för vad de gör för andra. Deras kärlekskvotient kan ha varit beroende av godkännande som ungdomar.
Undvikande infästningsstil (25 procent av befolkningen)
Dessa individer känner att vara en del av "vi" betyder att oberoende förloras och därför undviker intimitet. Exempel tro: Jag behöver ingen; Jag kan göra allt på egen hand; Om jag inte litar på andra kan jag inte bli skadad av dem.
I det här fallet tvingades barnet anpassa sig till en värld där fästfigurer inte fanns tillgängliga, och därför vände sig till leksaker, böcker och imaginära relationer som ersättare. Vårdgivarna kan ha avvisats av barnets behov av närhet.
Säker bilagestil (50 procent av befolkningen)
Dessa individer känner sig bekväma med närhet och sägs ofta vara "kärleksfulla" människor, som bibehåller den söta fläcken mellan oberoende och inbördes beroende. Exempel tro: Jag förtjänar att ge och ta emot kärlek och tillgivenhet; Jag tror att det är min rätt att mina behov uppfylls och det är mitt ansvar att förespråka dem. Jag stöder min egen oberoende och den person jag är i en relation med.
Hos barn med säkert fäste kan vi se att de har friheten att fråga efter vad de vill och de lugnas lätt när de inte får det. Detta innebär att deras vårdgivare ofta känslomässigt - inte bara fysiskt - var närvarande, anpassade till och accepterade sina barns behov.
Vetenskapen om romantisk attraktion
Ironiskt nog hamnar människor med oroliga och undvikande anknytningsstilar ofta i relationer med varandra. "Med nästan alla par jag har arbetat med, från spansktalande par, raser par unga och gamla, homosexuella och raka par, till och med polyamorösa par, för att inte nämna de som vill vara i ett förhållande, har jag upptäckt att människor nästan antar alltid en av två kompletterande roller med varandra, "skriver New York City-baserade parets terapeut Benjamin Seaman i sin bok The Hidden Dance.
I deras mest nödställda tillstånd kan den oroliga / undvikande förhållandedynamiken vara ett smärtsamt ineffektivt och monotont spel med push and pull. Av denna anledning rekommenderar vissa relationsexperter att både oroliga och undvikande system motstår datering och istället kopplas ihop med säkra system.
I deras bok Attached varnar psykiater och neurovetenskapsmän Dr. Amir Levine och Rachel Heller individer från att missa ett aktiverat anknytningssystem - längtar efter en person som skickar meddelanden om att han / hon / de inte är tillgängliga - med kärlekskänslor. "Nästa gång du träffar någon och tycker att du känner dig orolig, osäker och besatt - bara för att känna dig upphöjd en gång i taget - säg dig själv att detta troligen är ett aktiverat fästsystem och inte kärlek. Sann kärlek, i evolutionär mening, betyder sinnesro."
I verkligheten är det svårt att förneka existensen av något som känns som kärlek. För att inte tala, många av oss är redan djupt förankrade i oroliga / undvikande fackföreningar, så jag föreslår en ram och en uppsättning av fem verktyg för att navigera i relationskonflikter på ett sätt som bättre tjänar dig och din partner.
1. Förstå beroendeparadoxen.
Beroendeparadoxen säger att vi bara kan vara oberoende när vi har en förutsägbar relation till beroende. Till exempel kan barn med säkra anslutningar ta risker och utforska enbart för att de vet att deras vårdgivare kommer att förbli en pålitlig källa för närvaro och vård när de återvänder till hemmabasen. På motsvarande sätt i vuxen ålder måste våra partner kunna svara på frågan "om jag behöver dig, kommer du att vara där för mig?" bekräftande.
Samtidigt är det i västerländsk kultur att kallas "beroende" eller "behövande" förolämpande och berättar svaghet. Och ändå vet vi från vetenskapen att människor är anslutna till anslutning och att de av oss som har högkvalitativa förhållanden, lever längre och friskare liv, upplever mindre minnesförlust och kognitiv nedgång. De lugnande effekterna av anslutningen kan även ses i skanningar av områden djupt i hjärnan.
I sin studie från 2006 om heteroseksuella par, identifierade forskaren Jim Coan att när en älskad håller din hand i en tid av nöd, så tar den bort skadan. De som blev berörda av sina partners bedömde sin smärta betydligt mindre än de som var tvungna att uppleva smärtan ensam. Omarbeta "nöd" som "mänsklighet" är ett viktigt första steg för att bygga effektiva förbindelser.
2. Identifiera protesterande beteende.
På grund av vårt grundläggande behov av närhet protesterar vi när vi inte får det. Protestbeteende är en handling som försöker få vår partners uppmärksamhet för att säkerställa att vi förblir i relation till varandra. Dessa åtgärder kan sträcka sig från alltför stora textmeddelanden och försök att göra vår partner avundsjuka till ögonrullande, gå ut ur rummet, ignorera samtal och hota att avsluta förhållandet. Var och en av dessa är ett försök att bli märkt och ett samtal för anslutning; deras inverkan resulterar emellertid ofta i att kommunicera motsatt känsla.
Istället för att protestera, erkänn att ditt fästsystem är aktiverat, vilket ger dig ett behov som du kan ha. Fråga dig själv: vad behöver jag just när min partner inte ger mig? Och är detta ett behov som jag kan möta mig själv, komma från en annan relation i mitt liv eller hitta orden att be min partner om på en kortfattad begäran?
3. Skill mellan förflutna och nutid.
När vårt känslomässiga svar verkar överdimensionerat (känns som "jag spelar ingen roll" för min partner eftersom hon glömde att gå med hunden) eller minskade (rulla mina ögon när min partner gråter) i förhållande till dess trigger, har det troligen historiska rötter. Att skilja mellan såren från det förflutna och de nuvarande överträdelserna skapar möjligheter för nya berättelser i våra fälsberättelser. Empati för våra partners kan börja med att dela det som inte kände sig säkert för oss som barn, och hur detta blir galvaniserat i den nuvarande dynamiken. Ett enkelt uttalande som: "Så här handlade jag i barndomen för att överleva, och jag ser att detta svar kommer upp just nu i vårt argument" kan bidra till att minska fingerpekningen och öka relationens säkerhet.
I tider när det finns ett misslyckande med säkerhet, lägg skylden på det skadade i stället för den nuvarande interaktionen. Traumepsykoterapeut Dr. Janina Fisher rekommenderar språket: "Om det inte var för ditt fördömda trauma, skulle du känna dig trygg tillsammans även om en av er är en skämt!"
4. Skyll på dynamiken, inte individen.
Ofta kan våra "överlevnadspositioner", de övertygelser och strategier vi sätter in för att få våra grundläggande behov tillgodoses, aktivera vår partners "sårbarheter", de känsligheter som vi får från tidigare eller nuvarande omständigheter.
Till exempel är det undvikande systemets överlevnadsställning att dra sig tillbaka, vilket aktiverar det oroliga systemets känslighet för rädsla för att förlora anslutningen. Samtidigt stimulerar det oroliga systemets överlevnadsställning med konstant strävan efter "mer" (kontakt, kommunikation, öppenhet) och behov av närhet, det undvikande systemets känslighet för rädsla för misslyckande och att bli en besvikelse.
Seaman påminner oss om att "det är mycket viktigt att förstå att beteendet att spela" svårt att få "eller" kolla in ", eller" besittande "eller" gnagande "beteende inte är en fast egenskap hos en partner eller den andra. ett beteende som inträffar i samband med ett förhållande , och som ofta reagerar på den andra personen."
Ju fler par kan tillskriva konflikten till dynamiken i motsats till en brist som hör till individen , desto mindre behov finns det för att använda överlevnadsstrategier, vilket skapar mer säkerhet i anslutningen.
5. Belöna din hjärna.
Oavsett kvaliteten på våra barndomstillbehör, föds vi med kapacitet och behov av att göra bättre. Vetenskapen om neuroplasticitet berättar för oss att vi kan utveckla mer tillfredsställande förbindelser genom att söka och lägga till de saker vi missade - vård, uppmärksamhet och acceptans som vi inte fick. En hälsosam och kärleksfull relation skapas genom ett känslomässigt band som svarar på vårt grundläggande behov av en säker fristad - en säker startpunkt för att hoppa ur våra huvuden och in i våra liv.
Istället för att titta på bristerna i de undvikande / oroliga anknytningsstilarna, ska du uppdatera dem som potentiellt harmoniserande och helande. De som har en benägenhet att undvika, tvingades troligen förneka sina behov och gå det ensamma för att inte besvära andra. Som ett resultat utvecklade de en stark känsla av självständighet. Samtidigt tvingades de som lutar mot ångest och osäkerhet ofta förutse andras behov och fick positivt bekräftelse för att möta dem. Som ett resultat har de utvecklat en stark känsla av samsyn.
De av oss med mer undvikande överlevnadspositioner behöver stöd för att be om att våra behov ska tillgodoses och få hjälp istället för att dra sig tillbaka till isolering för säkerhet (vända ut). Samtidigt behöver de av oss med mer oroliga överlevnadspositioner stöd för att ta hand om vår egen trädgård istället för att fokusera på förhållandet som leverantör av goda känslor och försäkran (vända in). Istället för att vara på odds kan både oroliga och undvikande typer dra nytta av den andras hållning. Var och en har en historia och en färdighet som kan stödja sammanslagningen av individualism och inbördes beroende, båda väsentliga egenskaper i en blomstrande relation.
För att överföra dessa förmågor till effektiva kommunikationsstrategier, börja med att fråga din partner: "Vad skulle göra att du känner dig tryggare just nu?" Detta gör att du kan lära dig av din partners styrka och hennes kamp och i slutändan få förhållandet till ett tillstånd av bättre anpassning.
