Något känns fel.
Du arbetar 50 till 60 timmars veckor. På helgerna skyttlar du barnen till deras idrottsutövningar och lekdatum. På lördagskvällar, om du har tur, får du en sittande så att du och din betydande andra kan delta i den ritualen som är tänkt att hålla saker och ting - "datumkväll" - men ibland längtar du efter en annan typ av datum. Kanske, under de sällsynta stunder du har till eftertanke, när dina fingrar inte arbetar din iPhone när du sitter i pendeltrafiken, tänker du på hur ditt sociala liv har förändrats (eller förångats) sedan du var en svängande post-collegiat, dela en loft, säg, med tre nära vänner.
Om så är fallet, du är som miljoner andra män med tillräckligt med körsträcka bakom sig för att titta med nostalgi på The Life, det enda livet där du var omgiven av män och hängivna, verkade det, nästan helt och hållet en svurit troskap till jakten på äventyr och debauchery. Du kanske är som Rich Price, en läsare från Chicago, som skrev Bästa livet om fenomenet män och deras försvinnande vänskap. Han nämnde förflutna dagar då en grupp av hans manliga vänner tycktes ha en "konsekvent investering i varandras liv", och om de många gånger han har velat nå telefonen för att ringa en av sina gamla rumskamrater för att säga hej eller "Hej, vill få biljetter till spelet nästa månad? " Men vänner tycktes ha fallit från jorden. "Killar har flyttat, gifta sig - en av oss genomgår en rörig skilsmässa, " skrev Price. "Det verkar som om vi alla är upptagen i vår egen individuella framtid."
Liksom många killar som säljer genom sina liv och uppfyllde förpliktelserna i vuxen ålder, har Rich vaknat till ensamheten hos den amerikanska manen i mitten av trettiotalet till tidigt femtiotal.
Us? Ensam? Med fruen och barnen och föräldrarna och jokestrarna på kontoret och att aldrig ha ett ögonblick att tänka på? Men ja. Det säger experter som studerar dessa frågor. I juni 2006 tillhandahöll till exempel sociologer vid Duke University och University of Arizona den senaste statistiska analysen av problemet. Deras rapport, "Social Isolation in America: Change in Core Discussion Networks Over Two Decades", tillkännagav bland annat att antalet vänner som amerikaner diskuterar med viktiga frågor har krympt så mycket som 33 procent under en tidsperiod på nästan 20 år.. Detta problem är särskilt akut för unga, utbildade män, som har tappat ett över genomsnittligt antal "diskussionspartners" - ned från 3, 5 1985 till 2, 0 2004 - enligt studien. Rapporten tyder på att vänskap har tagit ett allvarligt dyk över kulturen, och killar som vi i synnerhet kasta kamratskap snabbare än någon annan.
Män som har hanterat sin karriär i flera år men som befinner sig i mittströmmen känner sig berömda av den typ av vänskap som de en gång tyckte ha gjort fyra kritiska livsfel, enligt experter. Det första och största problemet innebär tidsbegränsningar, enligt sociologen Theodore F. Cohen, professor i sociologi vid Ohio Wesleyan University, som har studerat mäns vänskapsnätverk. "Vänskapsband", skriver Cohen i diskussionen om en studie, "tycktes alltid rankas bakom både äktenskap och föräldraskap när det gäller salighet och legitimitet av deras påståenden om ens tid." Lägg till blandningen tidspressen i karriären och du kan se hur manliga vänskap långsamt kan börja försvinna. En studie, "The Overworked American Family", utförd av Michael Hout, Ph.D., professor i sociologi vid University of California i Berkeley, och Caroline Hanley, Ph.D., gästprofessor i sociologi vid College of William och Mary, tittade på data från 1968 till 2001. De uppskattade att "familjer har lagt 10 till 29 timmar i veckan till sina timmar som arbetar utanför hemmet."
Denna ökning, skriver Miller McPherson, University of Arizona sociolog och medförfattare av studien "Social Isolation in America", har varit "den mest dramatiska bland medelålders, bättre utbildade familjer med högre inkomst." Tidsbegränsningar vävstolar stort, enligt sociologen University of Pennsylvania, Jerry A. Jacobs, författare till The Time Divide: Work, Family och Gender Inequality . "Professionella och ledande män har mycket troligtvis lagt längre timmar än vad deras fäder gjorde, " säger Jacobs. "Om du tar andelen män som arbetar mer än 50 till 60 timmar i veckan och lägger pendeltid till det, är dessa siffror väsentligt högre för denna generation än för föregående generation." Som ett resultat har framgångsrika män med familjer mindre tid att spendera på sig själva eller sina vänner - en minsta 1, 3 timmar om dagen, enligt Families and Work Institute: s senaste "National Study of the Changing Workforce."
Det andra problemet är lite mer lumvande och innebär hur män tenderar att överge sina manliga vänner och välja sina fruar eller flickvänner som sina nya och primära bästa vänner i deras sociala världar. Kall det Yoko Ono-effekten. Du har hört det tidigare, säg, under en brudgubbs rostat bröd till sin nya fru. "Och viktigast, hon är min bästa vän." En av de starkaste slutsatserna i studien "Social Isolation in America" handlade om vänskapsnätverk: "Kärnkonfidanter som omger den typiska amerikanen, " säger författarna, "har blivit mindre och mer centrerade på makens / partnerens nära band." I en annan enkät som bad män att svara på frågan "Vem är en mans bästa vän?" 90 procent av de amerikanska manliga respondenterna svarade "fruar." Men Yoko Ono-effekten "sätter ett enormt tryck på kvinnor", enligt John Guarnaschelli, en New York City-terapeut som specialiserat sig på mäns frågor. "Det är inte något som kvinnor ensam bör uppmanas att uppfylla." Och som sociologen Walter L. Williams, Ph.D., professor i antropologi vid University of South California, förklarar, är fru-som-bästa-vänsmodellen en kulturell anomali, en främmande och till och med nonsensisk idé till en stor många kulturer runt om i världen, och en som lägger en enorm börda på äktenskapsförhållandet. "I det moderna Amerika har en persons betydande andra nu blivit praktiskt taget den enda person som han eller hon kan vara intim med", skriver Williams.
"För många par är detta för mycket att fråga om förhållandet, eftersom den betydande andra samtidigt förväntas vara sexuell lekekamrat, ekonomisk partner, släktsystem, bästa vän och allt annat."
Problemet tre följer hårt efter detta: tendensen för män att anförtro sina sociala liv till sina flickvänner eller fruar. "Kvinnor har historiskt sett varit" kinskeepers "i det västerländska samhället, " skriver sociologen Barry Wellman, doktor, professor i sociologi vid University of Toronto. (För ett snabbt lakmustest, fråga dig själv: Vem gör semesterkorten varje år - du eller din fru?) Med tillväxten av förorterna, förklarar Wellman, och gradvis avdunstning av stadsmöten, där män brukade samla och bilda vänskap, planeringen av en mans sociala kalender började gradvis äga rum i hemmet, fruens domän. Församlingar av vänner började dessutom förekomma oftare i hemmet med cocktails och middag - återigen territorium som hämtades ut av hustrun. (Förortsman flyttade utanför för att vara ensam med grillen.) På någon nivå har vi aldrig kommit över regimen. I sin studie av gifta par i Toronto fann Wellman att fruarna "tog på sig bördan att upprätthålla vänskap för sina män såväl som sig själva", en konstatering som sträcker sig, det är nästan en självklarhet, långt bortom Toronto. Resultatet? Vid middagsfester och andra sammankomster tillbringar man mycket tid med killar som du inte har valt utan indirekt av din fru eller flickvän. Visst, dessa män ler och skrattar som andra killar gör, men är deras hjärtan i det, eller är de mer som ersättningsspelare, stand-ins för dina sanna bros, som har blivit strandsatta någonstans tidigare?
Det fjärde misstaget tar oss till problemet med manlig vänskap vid dess bredaste omkrets. Det har att göra med känslan av manlighet som vi ärver från våra fäder och från filmerna, en känsla av manlighet som är standardproblem, som vi delade ut som vi var pojkar, och det symboliseras av den ensamma ryttaren, modig, oberoende och självförsörjande - Clint Eastwood-effekten. Den här killen har så mycket skit att göra att han inte behöver vänner. Men dussintals studier inom psykologi, epidemiologi och det relativt nya området för (stag själv) psykoneuroimmunologi - eller PNI, som undersöker kopplingarna mellan sinnet och immunsystemet - har gjort det mycket tydligt att det finns vissa mätbara risker med att isolera dig själv som High Plains Drifter eller reducera ditt liv till samma tråkiga kombination av arbete, hem, Starbucks (upprepa till graven). "Människor som har dåliga sociala band har större risk för sjukdom och för tidig död än de som har goda sociala band", inleder en sådan studie. Vänskap kan faktiskt bland annat minska koronarelaterad sjuklighet och dödlighet; det kan skydda mot uppkomsten av Alzheimers sjukdom; det kan hjälpa dig att hoppa tillbaka från sjukdom snabbt; det kan minska medarbetares frånvaro; det kan förlänga ditt liv.
Wordsworth och Coleridge samarbetade för att producera Lyrical Ballads; Lewis och Clark öppnade väst; Crazy Horse and He Dog stängde den nästan ner igen. Vänskapen mellan Mark Twain och Ulysses S. Grant (Twain glad över att göra den hårda allmänna sprickan till ett leende) ledde till publiceringen av Grants memoarer, en bästsäljare. Eisenhower och Patton hjälpte till att vinna andra världskriget. Gale Sayers och Brian Piccolo var bästa vänner och lagkamrater på Chicago Bears, och Piccolo död från cancer blev en bok, sedan en TV-film från 70-talet, Brian's Song , som gav en hel generation unga män sin första borste med en nivå av känslor som inte vågade tala sitt namn. Förhållandet mellan Gilgamesh och Enkidu, inspelat i tabletter från första hälften av andra årtusendet f.Kr., talar om denna lika önskan hos män att söka i varandra en unik manlig form av djup emotionell koppling som verkar lika gammal som arten.
Gamla, och ändå, som vissa skulle säga, kvävde. Och för detta kan du skylla på Freud. Efter Freud - som hävdade att alla vänskap stöds av en sublimerad sexuell lust - uttryckte kärlek och beundran mellan män, så vanligt på 1700- och 1800-talet, alla försvunna. Män ville fortfarande bli hårda med sina vänskamrater, men efter Freud, språket och ordförrådet som de använde under tidigare århundraden för att uttrycka det hade drivits ur dem. Det är ett problem som är med oss i dag. "Som kille får du ungefär ett känslomässigt intervall med tre toner, " säger författaren Norah Vincent, som, efter en fullständig makeover och garderobbyte, tillbringade 18 månader med att posera som en man, i bowlinggrupper och andra hangouts för män, i ett försök att sänka människors hjärtan. Resultatet, Self-Made Man: One Woman's Year Disguised as a Man , är ett sympatiskt porträtt av män och vänskap som antyder vad vi har känt hela tiden: Mäns inre liv är full av känslomässigt innehåll och deras önskan att få kontakt med varandra förblir stark, men de är blockerade på alla fronter. "Det är förmodligen den delen jag hatade mest", påminner Vincent om sitt äventyr i guydom. När det gäller vad som är uttryckligt tillåtet, "kvinnor får oktaver, kromatiska skalor, men killar får lite mer än bravado och raseri."
Men allt mer i dag verkar män sträva efter något mer. Kall det bromance, vars betydelse, som flera Internet-slangordböcker vittnar, är helt kysk, och nästan uteslutande hänvisar till det kraftfulla emotionella band som ibland kan uppstå mellan raka män. Det är ett fenomen som nyligen har uppstått från samhällets kanter, från anarkistiska urbana cykelgrupper spridda över hela landet, där jag först hörde termen som används. Men det kan nu också ses i varje veckaavsnitt av Boston Legal .
Jag talar naturligtvis om förhållandet mellan Alan Shore, den neurotiska, självförstörande advokaten spelad av James Spader, och Denny Crane, den ärkekonservativa lösa kanonen och grundare av CP&S som spelats av William Shatner. Även om showen ännu inte har använt termen, är den fylld av bromantiskt överskott - speciellt i de nu efterlängtade balkonscenerna, där Shore och Crane i slutet av varje show tar upp dagens missöden och engagerar sig i vad en iakttagare har kallat "manlig bondingporr", en utökad, intim konversation om livet, politik, kärlek och deras egna ömma känslor för varandra.
"I grund och botten har de sex med kvinnor, men de är gift med varandra, " säger Boston Legal huvudförfattare Janet Leahy från Shore-Crane-förhållandet. Under två säsonger har Leahy tagit karaktärerna Shore and Crane, ursprungligen skapade av David E. Kelley, och fått deras förhållande att dansa på kanten av och skrattatan, underförstådd, oundviklig, post-Freud, post- Brokeback homoerotik som författarna till Boston Legal har haft en fältdag. I en episodavslutande balkonscene, efter att Shore och Crane förnyat sina vänskapslöften, rullar krediterna när Tammy Wynette sjunger "Stand By Your Man." Vad som är så tilltalande om deras förhållande, säger Leahy, "är att de är män som faktiskt bara är män, utan att behöva komma med några ursäkter för det."
Män som män? Jag frågade Joseph Epstein, en bespeclad, 70-årig tidigare redaktör för The American Scholar , om han var redo för bromance. "Svaret är nej", säger Epstein och skrattar. Epsteins inställning - ”att ta lite av trycket från vänskapets ideal som en sömlös, osjälvisk uppfattning av två själar, var och en för den andra” - är glad och underhållande gamla skolan. "Den första regeln i konsten om vänskap", skriver han, "är att inte alla vänskap behöver fördjupas." Det män kanske vill ha och missa - mer än någonting annat, hävdar Epstein - är inte djup utan en slags frigörelse från djupet till de underbara, vittiga ytorna i maskulint samtal. Det är en typ av storslagenhet där alla strävar efter det största skrattet, ett "att ge vägen till djuret", uttrycket Epstein använder för att beskriva den upproriska vänskapen mellan romanförfattaren Sir Kingsley Amis, poeten Philip Larkin och den sovjetiska forskaren Robert Conquest. "Bara med män kan man visa sin fulla frontal vulgaritet, " säger Epstein och citerar den brittiska romanförfattaren Frederic Raphael.
Hur som helst du känner för det, verkar en sak tydlig: Vänskap - oavsett om bromantisk eller gammal skola - har så ofta byggt förtroende och banat väg för relationer av den mer karriärfrämjande, affärsuppsökande och på annat sätt fulländande sorten, att det verkar nästan dumt att förflytta vänskap till en evigt avlägsen Brigadoon i dimman, något som man kan göra på ens punkt. "Vänskapen mellan Warren E. Buffett och Bill Gates, " till exempel, som The New York Times rapporterade, vilket resulterade i den enskilt största överföringen av rikedom, till 31 miljarder dollar, till en välgörenhetsstiftelse i historien, "smiddes över en delad passion för sådana homespun amerikanska godis som körsbärs cola, hamburgare och college fotboll. " Affären som förskräckte affärsvärlden var naturligtvis inte lejesoldatens slut och syftet med deras vänskap, men det kom naturligtvis fram ur den tidigare pågående rikedomen i vänskap.
Vänskap som rikedom? "Jag tror att det är en bra poäng, " säger Roger Horchow, som byggde ett postorderimperium, Horchow Collection, och profileras som den prototypiska "anslutaren" i Malcom Gladwells bästsäljande The Tipping Point . Horchow känner igen det sorgliga tillståndet för manlig vänskap som ett utbrett fenomen (han kallar det - i det mjuka Texas-draget som han talade med mig via telefon - "mäns ensamhet") och ändå på 78 år har han tillbringat en livstid som en manlig-vänskapskontroll, skapar och vårdar vänskap. Han har destillerat lärdomarna från dessa vänskap i en bok, The Art of Friendship: 70 Simple Rules for Making Meaningful Connections , coauthored av hans dotter, Sally.
Varför verkar män ha problem med att upprätthålla vänskap? "Eftersom vi är lata", skämtar Horchow. "Men tänk på hur du samlar rikedom, " tillägger han. "Vi skulle alla vilja vara rika, men du måste arbeta med det." Epstein understryker en viktig implikation i allt detta: "Att känna sig själv är det första och bästa steget i utbildningen för vänskap", säger han. Om du vet att du inte behöver många vänner - som Napoleon eller Churchill eller Picasso, till exempel - är det liten mening att oroa dig själv längre. Om du emellertid bestämmer dig för att du är på marknaden, kommer det mesta av vad Epstein, Horchows och andra har att säga för att förbättra din situation inte komma som nyheter. Men konsten att vänskap handlar inte så mycket om vad du vet eftersom det handlar om vad du gör. Här är då några praktiska tips för att motverka trenden mot isolering, att bygga upp en mängd vänskap och njuta av fördelarna med bredare förbindelser.
Fokusera på vänner du redan har. Med så lite tid är grundidén, särskilt för killar, att sänka anten och plocka låghängande frukt. Skicka e-post till personer som du redan känner men inte har sett på ett tag. Vad jag ska säga? "Det är bättre att göra det enkelt för dig själv - och de andra killarna runt dig - snarare än att vara alltför ambitiösa, " säger Sally Horchow. "Organisera en lunch", säger Roger Horchow, och lunch är ett verktyg för att skapa anslutningar som han starkt prenumererar på. Använd Internet-sökmotorer för att återansluta med länge förlorade vänner. Leds av din impuls att återförenas, säger Roger, men framför allt, låt handling vara din vägledande princip.
Ändra bakgrunden till en befintlig relation. Du ser alltid en arbetsbekanta i hallen, och du stannar och pratar med honom några ögonblick eftersom du tenderar att gilla konversationen. Han är rolig. Han gillar hockey. Vad som helst. Det förhållandet, som Sally kallar en "passiv kontakt", tenderar att förbli på samma nivå om du alltid lämnar den i hallen. Så försök ändra bakgrunden. Föreslå lunch, en drink efter jobbet eller någon annan aktivitet som uppstår till följd av din avslappnade konversation, som ett hockeyspel. "Genom att skapa en anledning att göra något, " säger Sally, "kan du ta din vänskap till ett annat område."
Följ upp, följ upp, följ upp. Uppföljningskortet eller anteckningen är inte bara för välvårdade, socialt förtjusande krusningar längre. Du kan använda det också. Någon slags uppföljning, oavsett om det är via e-post, telefon eller en anteckning, är i alla fall standardoperationsförfarande för de flesta affärsmöten. Bara så är uppföljningsmeddelandet, enligt Horchows, "det viktigaste du kan göra för att bygga vänskap." Det kan vara så enkelt som ett e-postmeddelande, ett telefonsamtal eller ett textmeddelande, och det bör föreslå en framtida handlingsplan.
Gå ur ditt eget huvud. Vänskap innebär upprepade handlingar av osjälviskhet - beslutet att någon annan är för tillfället viktigare än vad du tror att du behöver göra eller säga. Lyssna är ett sätt att öva detta bud. För att illustrera, erbjuder Roger ett underbart motexempel, en anekdot som berättas av sin vän Dick Bass, som tillbringade en hel planresa som satt bredvid en främling och regalerade mannen med berättelser om bergsklättring, en av Bass ständiga passioner. "Strax innan planet landade vände Bass sig till mannen som satt bredvid honom och sa: 'Efter allt detta tror jag inte att jag har presenterat mig. Jag heter Dick Bass.' Mannen skakade handen och svarade: "Hej, jag är Neil Armstrong. Trevligt att träffa dig." Naturligtvis är spektakulära missade möjligheter av den här typen. Men lektionen är klar. "Människor är som att leva, andas böcker, " säger Horchows, "och på alla turer kan de erbjuda gåvor med egen kunskap."
Dra iväg. John Partilla, ordförande för Time Warner Global Media Group, åker skidor varje år med sina gamla gymnasiet kompisar. Varje år tar en annan person ansvaret för att välja skidorten och boka logi. "Det är en av årets höjdpunkter, " säger Partilla. "När vi går upp i stollyftan har var och en av oss en annan partner att prata med. Vårt samtal varar ett tag. Vi tar oss upp, tentativt till en början, och sedan ska vi åka skidor igen." För denna nära sammankopplade grupp gamla vänner verkar skidåkning kombinera en sak som män är riktigt bra på (parallell aktivitet) med en sak som män inte är särskilt bra på (pratar i djup). Den förstnämnda förstärker den senare. "Snart, " säger Partilla, "vi har dessa riktigt djupa diskussioner medan vi går upp i hissen. Sedan är den djupa diskussionen över, och det är tillbaka till skidåkning."
De män som jag har pratat med, som har upprätthållit starka och fördjupade vänskap, verkar också hantera samma vänskap aktivt och med övervägande. Det ledsna tillståndet för manlig vänskap behöver inte verka som ett slags accepterat, oroande faktum om världen, som, till exempel, det faktum att minska petroleumsreserverna. Det kräver arbete, men belöningen, säger Horchows, kommer hela tiden att överraska dig.
"Alla de goda saker som har hänt mig, " påminner Roger Horchow, den stora kontakten, "har verkligen bara varit genom vänskap."
För mer fantastiska råd för att leva smartare, se bättre ut, känna dig yngre och spela hårdare, följ oss på Facebook nu!
